（前回からの続きです）

セッションをやっていてつくづく思う事がある。
自分より先に生まれた順番はどうも尊重した方が良い様である。
上のものを尊重しない＝バカにすると言う行為は、
むりくり自分が上を飛び越えて行かねばならない。

となると、どんな不味い事が起きちまうのか？？？

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もう１ヶ月も前になるこの話題。
大晦日に奮発したお節と友人に貰った美味しい日本酒を頂きながら、
次男に伝えなくてはならない話をする所からこのテーマは
始まっています。

カウンセラーになって、自分を見つめ、徐々に気づいてしまった。
小さな心の鍵のかけ違いが、その人の生き方を難しくし、
人間関係がねじ曲がり、大きく本質から外れて行ってしまう事を。

沢山のセッションをさせて貰って、その法則を垣間見た次第です。

（なるほどでゲス。オイラ家政婦は人間の生態を見ちまった。）

ポコ親那旺がポコ親那旺を振り返り、心の中で話しかけている。

　　　　
自分で自分をバカにしているみたいに聞こえるかもしれないけど、
そもそも親って立派なんてシロモノじゃないのよ。
大抵の人は自分がどう言う人間なのだかさえもよくわかっていない。

人間として未熟なのは言うまでもないが、そんなのが親になる訳で、
だいたいは、親として「ど」が３つくらい付くド素人で、

子供を産んだ時点で、とりあえず形だけは「親」となる称号が貰えるが、
大多数の親がポコ親なのだ。

私なんか22歳で結婚して、
それまでに食事を作ったことなんか1回も無かったし、
後片付けも洗濯もしたことなんてなかった。
み〜〜んな母親がやってくれていたもんね。

綺麗に洗濯されたパジャマに着替えて親が干してくれたお布団で寝て、
お手伝いなんかしないでテレビを観て、
当たり前の様にテーブルに出てくるご飯を食べた。

その大人になりきっていないパーポー娘がだよ、

（パーポー娘ございます）

結婚した途端にそれとは真逆な立場に突然なる訳で、
わかっちゃいたが、練習したことがなかったから、
わしゃ〜半端なく辛かった。
小学生低学年が子供を産んだ様なもんさ。

そんな私が結婚した途端に妊娠し、長男が生まれて直ぐに
頼りになるはずの母親が脳梗塞で倒れ、
こちらが親を面倒見なくてはならないと言う三重苦。

理想の旦那様と結婚したまでは良かったが、
両親みたいな夫婦仲が悪い家庭にはしたくなかったから、
旦那さんにとっての理想の奥さんになろうと思い込んで、
必死こいて良い奥さんを演じてた。

毎日料亭の様な料理を出して、
出産の前日まで、旦那さんの髪の毛をシャンプーしてあげて、
大好きだったドラマなんて一切見ずに、NHKやスポーツ観戦。
お姑さんの前でも従順な嫁もしていたな〜。

これも、私の理想の仲の良い夫婦を描く為に、
自分を抑えきった完璧に間違った方法をとってしまった。

ばっかだよな〜。わし。

（勝手に穴を掘って、穴に落ちたがっていたオイラ）

で、ここからが言いたい事だけど、
親としての訓練を誰からも学んだことがない私が、
一人の人格を持った子供を育てるなんて、よくよく考えると
とんでもない大役をしていると思う訳よ。

世の中の親に言いたいね。
私ら親はド素人なんだから偉そうにしなくて良いのだと。
親になった途端に、「親」の仮面を被り、弱点を持つ生身の
人間である事を忘れてしまっている。

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大嫌いだった姉を私が産んだ長男に投影しまくっていた私は、
見えない毒蛾の掛かった鍵を次男に押し付けてしまった話は
前々回にしたかと思います。

ものわかりの良い次男に私は非言語の言葉で、
「あなただけはあんな風にならないでね！私の気持ちがわかるなら、
お兄ちゃんを一緒に嫌いになろうね！」

ちょっとオーバーめにわかりやすく言うとそんな感じです。。

「私は一生懸命やっているのに・・・」と、
被害者に見せかけておきながら、「あなたも共感してね！」って言うのは、
「ただの脅迫」なのであ〜る。

親は知らず知らずにこれをやっている。
こんな恐ろしい事を思っていたなんて心理の勉強をするまで気づかなかった。
姉に対する我慢や憎しみが幼い頃からずっと癒えていなかったから、
同じ様な場面に遭遇すると、どう対処して良いかわからなくなって
感情だけが先走って動くのだ。で、次男を巻き添いにしていた。

小さい次男は、「自分は甘えてはいけない。
兄貴は手が掛かるしお母さんを苦しめているんだから、
僕は手が掛からない様にしよう。それがお母さんを喜ばせる方法だ！」

と、心に決めたのかと思う。

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ポコ親那旺が次男に白状した所から入りましょう。

ポコ親；
「あなたが一生懸命にお仕事をやっているのに、
最終的には目上の人と上手くいかなくなるのを繰り返しているでしょう？
その理由、私、数年前から気づいてたんだけど、聞いてくれる？ さらに読む

前前回から続ているお話です。

親は無意識に子供に見えない毒蛾の掛かった鍵を手渡してしまっている。

って、どういう事っすか？？？？

（あは〜ん❤︎お母さん、それはどういう事だべ？？）

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未熟なポコ親が子供に手渡した鍵によって、
大人になっても見えない鍵を持ち続ける子供は、
人生を生きづらくしている。

心の問題を探求している私は、これに気づいてしまったから、
その原因を白状する事にした。

本来ならば鍛錬したセラピストに息子を委ねたいが、
察知能力の高い彼の性質を頃合良く受け止めつつも解決してくれそうな
セラピストがずっと見つからなかった。

そもそも論だが、
本人がこの問題を悩みとして認識して、解決したいと思っていなければ
論外なのだ。

でも、タイミングさえあえば・・・

きっと・・と、

何年も私はその時を待っていた。

（片目を瞑って片目を開けて〜〜っと、こりゃこりゃ）

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「一生懸命頑張っているのに何で自分は能力以上の評価を受けないんだろう。
感謝されるどころか頑張れば頑張るほど、痛い目に遭うのは何なん？？」

このパターンが毎度続く。
自分は出来る限りの努力をしているのに、
無能で怠けている人の方が評価をされたりしていませんか？

（何だと？ワシが無能とおっしゃるんでゲスか？あんさん）

突然ですが、

私は姉（次女）が嫌いだ！

小さい頃からずうっと我慢していて、
つい数年ほど前まで、私は彼女を嫌っていた。
そして大いに馬鹿にしていた。

私から見たら、姉は意味不明の存在だった。
意味不明とは彼女が自分勝手で理解不能と感じていた。

だから私は嫌いな姉と関わる事をやめました。
自分の安住を求めるためです。
彼女の一つ一つが私をがっかりさせるので、
姉妹だと思う事自体をやめて、会わなければ何も問題は起こらない。

しかし自分の終末を迎えた時、
もし、後悔が残るとしたら、姉を嫌ったまま死ぬことだった。
縁あって姉妹として生まれたものを理解し得ないままで終わらせて
良いものなのか？

親が存命中は、形ばかりは仲良くしているかに見せておいたが、
例え、他界した親の目が無くなったとしても、
親にしてみたら姉妹が仲良くしていたらきっと嬉しいん
じゃないだろうか？と想像してみたのだ。

で、私は姉との交流を一生持つまいと決めていたのを、
とうとう撤回する行動をした。
（ここら辺のエピソードは以前どこかの記事に書いたと思います）

私は自分が産んだ長男が苦手だった。

とにかく嫌だったのだ。
その嫌なところが姉にそっくりだった。

感情的だったり、かと言って自分を守るための正当論は天才的で、
自分勝手なところが苦手で、

私が小さい頃に姉に対して苦情を母親に言うと、
決まって母はいう。

「あの子は気に入らないとかんしゃくを起こすけど、
感情を発散させたら、後まで引かなくて直ぐに忘れて、
さっぱりしているところが良いのよ〜」と。

しかしこちらに何の不備もないのに突然感情をぶつけられた時は、
唖然とするしかないし、
バカと狂気は我慢すべしと言われている様なものだった。

（この人、バカじゃないの〜。あったま悪！）

この時から、姉をバカにして自分はお利口さんだと言う報酬
を得る代わりに、私は姉の身勝手な行動を横目に見ながら、
我慢しなくてはならない鍵を持つ様になった。

で、最終的には身体中、手術で切り傷だらけなのにも関わらず、
病院内で酒をやめない父親と、
脳に血栓があり、狭心症や糖尿病で足が壊死していても、
病院で禁じられているお菓子を買い込んでいる母の介護を、

23歳くらいから一人でする事になってしまった。

何故ならば、私は賢いから一人で我慢しなくてはならない鍵を
持ってしまったからだ。

姉に対する恨みを持ちつつ、理解不能で何の解決策も持たないまま、
姉にそっくりな長男を産んでしまった私は、
やっと姉から逃れたはずなのに、・・・またしも！
これがこの世の学びなんだろうかね〜〜。

私が学ぶだけなら問題はないが、
それをいつの間にか次男に押し付けて鍵を渡してしまった事に、
子育ての時は気づかなかった。

次男は手が掛からなかった。
健康だったし、体も大きく生まれた。

私が長男に手を焼いてイライラしている姿を毎日次男は目撃していた。
時には、愚痴を聞かせていた。

あの子は、姉の産んだ子みたいだ。まるでそっくり。
自分勝手で思いやりがない。
それなのに愛想も良いし、顔も可愛いから、
外ではまるで良い子に思われるだろうが、そもそも嘘つきだ！

てなニュアンスをかもし出し、長男に姉を投影しまくっていた私は、
そうやってため息をついていた。

きっと口に出さなくてもわかるはずだ。
非言語の私の言葉は、あなただけはあんな風にならないでね！

もっと言うなれば、「私の気持ちがわかるなら、
優しいあなたはお兄ちゃんを一緒に嫌いになってね！」

です。。

自分を被害者にして弱々しく見せておきながら、
実はこれを「脅迫」と言います。

親は知らず知らずにこれをやっている。
自分の不満を子供にも荷物として持たすのだ。

そうなると次男は、「自分は甘えてはいけない。
兄貴は手が掛かるしお母さんを苦しめているんだから、
僕は手が掛からない様にしよう。それがお母さんを喜ばせる方法だ！」

その決断の代わりに彼も私と同様、
我慢して立ち向かわない代わりに、「僕は賢い」＝
兄貴（目上のもの＝社会）をバカにすると言う報酬を得る事になった。

さすがに私も親だから、長男が嫌いなわけじゃない。
可愛くない訳がない。
要するに、自分の思う通りになる時は好きなわけで、
状況や日により、気持ちはコロコロ変わる。

そうなると次男は翻弄されて、
どこへ自分の立ち位置を置いたら良いか分からなくなってしまう。

ビリーフ＝信念（苦しい持ち鍵）を掴むプロセスは、
こんな事から始まるのだ。

これは夫婦間の仲が悪い時に、母親が夫を悪者に仕立てて、
子供を味方に付ける為に、よ〜〜く使用する作戦でもあ〜〜る。

（今回も、暗いっすね・・。）

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