タグ アーカイブ: 大田区、クオーレテラピー、IHキネシオロジー

 

（前回からの続き）

「神様が提示している引越し費用には、
６ヶ月分の家賃を含んでくれはるの？」

っと、突然私の頭の右上にやってきて、
喋べり出した見えない存在。

 

税理士試験・簿記論中にもそうだったし、

会計事務所で決算をやっと終えて、
散々チェックをし尽くしたと自信満々

 

「これで完璧だ〜！」

 

っと、調子こいていると、
突然に奴はやってくる。

しかも、へんてこな高い声で、

 

「そこ違うよ」

 

って、教えてくれるヤツ・・その名は。。

 

「手やん出〜電卓どん」

 

今回も電卓どんにまた助けられ、
お礼を言う間もなくいつも通りの
0.1秒もない瞬発力で消えてしまった

 

ハッと我に返り、

 

私はお金の神様と電話をしながら、
キネシオロジーで出た金額から
家賃６ヶ月分を差し引いてみた。

 

結局ですよ〜〜っと、

 

（え〜と、え〜と、最近２桁程度の
暗算も怪しくなって来たじょろじょろ）

 

あれ、あれあれれ〜

 

もう一回。検算。。

お金の神様が提示した引越し費用に、
家賃６ヶ月分を足してみた。

 

ハレホレヒレハレ〜

 

ピンポ〜ン

 

完全一致ですぅ。

キネシオロジーで出た金額と、
地上げ屋さんの提示した引越し費用が、

完璧な形で、一致しとったで〜。

 

キネシオロジーって、マジすごぃ。。

 

（なんちゅう完璧な宇宙の流れぎゃ〜）

 

そういう仕組みだったんだ！
H君がお金の神様から金額を聞いた途端に、

「それで、手を打ちましょう！」

っと、返事をしてしまったのは、
宇宙からの「ピンポ〜ン」が聞こえた
せいかもしれないね。

 

本当にこの世界は投影。
人や物を介して教えてくれる。

目に見えない存在達が情報をたくさん
発信してくれている証拠だね！

 

・・・・・・・・・・・・・

さ〜て、お話しは戻って、

 

お金の神様の話によると、
神様は長年のお酒の飲み過ぎで
酷い数値の膵臓疾患になり、

２週間後には入院行きの身柄のようです。

那旺：
「じゃさ〜、取引しようよ。
２週間後に入院するにもかかわらず、

どうせ性懲りも無く晩酌しとるんやろ？」

 

お金の神様：
「はい〜、お恥ずかしい話ですが、
少しだけ量は減らしましたが、
晩酌しておりますぅ。

今は缶ビール２本と、焼酎を
３〜４杯ですかね〜」

 

那旺：
「入院前でもそんなに飲んでるんだ〜。
そんなことをしていたら、死んじゃうよ。

まだお子さんは小さいんでしょ？
そういう人を東京弁ではおバカさんって
いうのね。

大阪弁ではアホな人っていうのだ。
子供を３人も産んでおいて・・、

ちゃんとしなさい」

 

（頭、げんこつごっつん。）

 

「わたしの取引というのはね・・・、

地上げ屋さんが入院までの間、
お酒とやめると約束したら、

地上げ屋さんの決めた引越し費用
で承諾してもいいよ！」

 

これこそ、こじつけ取引なのだ〜。
引越し費用の落ちをつけるために、

他人の問題に首を突っ込み、
ちょっかいを出している私。

これを心理学的には境界線越えというのだ〜。
（でも、お金の神様のこと、好きだから・・）

 

 

お金の神様：
「くうぇ〜、あんさん何を
おっしゃられているんですか？

言っている意味がわかりません。
これは私の健康の問題ですよ。

何でお宅さんが、私の健康を心配
しなきゃならないんですか？

それも引越し費用と引き換えに・・？

ホンマ、初めっからよくわからない
お人ですわ〜、ホンマ。。

私にお酒をとったら・・・、
うおぇぇぇぇっ〜。

考えただけで無理ですわ。
あきまへん。お約束できまへん。

無理・無理・無理・・・。。

嘘つきたくないし。
晩酌やめたくないし・・。
17歳から1日も酒は止めたことないし。

・・・・・・・・・・・

それにしても泣けてきますわ。
そんなこと言っていただけて・・。

見ず知らずのお人に・・、

ククっ（とりあえずしんみりしている）

すんまへん。（気を取り直したように）
そしたら、少しおまけしてもらって、

ビール２缶だけ飲ませてもらっても
いいやろか？」

 

コノゴニオヨンデ・コノヒト。。
（でも、まぁ、いいっか）

 

那旺：
「しゃぁないね〜。
ちっちゃい方のビール２缶だよ。

嘘ついちゃ、嫌だからね。
どこにも証拠ないからさ。
証拠は良心だけだよ。」

 

お金の神様：
「わかりました。
嘘つきません。頑張りますぅ。

では、その金額で成立させて
頂きます。

書類は郵送してもいいですか？」

 

那旺：
「ダメダメ！
退院したら書類を持参してね。

顔見れば健康になったかどうか、
わかるから。

チェックしてから、ハンコ押すわ。

じゃあ、今日から欲に溺れないで
頑張ろうね〜」

 

お金の神様：
「・・・・・・・・・・。。

ワカリマシタ」

 

 

 

（続く：次で終われる）

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（前回からの続き。。続き過ぎだと思います）

 

引越し費用の金額交渉にお金の神様は、
困ってしまった。

何故ならば、自分が用意していたカードと、
私のカードに大幅な差があったからだ。

で、
会社の方に意向を聞くために
電話をしてくると言って
外に出て行ったお金の神様。
（多分、タバコを吸いに出たんだと
私は思ったけどさ〜）

 

帰ってきたお金の神様：
「すんません。上司と相談した結果、
私はこの交渉を降りることにしました。

次には、上司の〇〇というものが
お邪魔しますので、
よろしくお願いします。

上司の〇〇は、
かなり圧力をかけてくると思いますぅ。
結構恐い態度で来ると思いますが・・・
気を強く持ってください」

 

って言われて、
私は「no problemだよ〜ん。」

って言ったら、
とうとうお金の神様は帰ってしまった。

 

次のお金の神様は、
上司だからもっとバージョンアップ
してるのかなぁっと、

実験材料の楽しみが一つ増えて
喜んでいる私。

 

H君：
「あんさん、あの金額で
ようおまへんか？」

 

那旺：
「だよね、私もそう思う。
これ以上の交渉も面倒くさいもんね。

そもそも有り難いお話だし・・。

でもキネシオロジーで金額が
しっかり出ちゃったのに、

お金の神様が提示された金額と
ちゃうからさ、

そんなはずはないって
ついごり押ししたくなって・・・、

とうとう引き下がりそこねて、
子供みたいに駄々をこねているみたいに
なっちゃったんだ〜。

変態でごめんね！
立会人としてH君が来てくれてい
るのは感謝しとる」

 

（とりあえず、愛嬌のつもりで、
ベロンチちょ・・変顔してみた）

 

今日はいったん解散。
「おごるから焼き鳥でも食べようぜぃ！」

 

と、京都美人の焼き鳥屋女将のところへ
二人して癒されに出かけた。

 

・・・・・・・・・・

その後、お金の神様から
上司とのスケジュール調整をしたいと
いうメールが届き、

私は、何日か日程を提示した。

 

が、その後２週間経っても
なんの返事もなかった。

大事なスケジュールを何日か
空けているのに、

そこをずっと空けて待っていることは
忙しい私にとって、気になることだ。

 

・・・・・・。。

そうこうしているうちに、
お金の神様から電話が来た。

お金の神様：
「わたし、上司に繋ぐの嫌なんです。
この仕事、私で終わらせたいんですねん。

だから上司にはスケジュール調整の
ことは、まだ言ってないんですぅ」

 

なんじゃそりゃ・・・

 

あんさんが勝手に役目を降りて
上司に繋ぐとか言っといて、

人のスケジュールを空けさせて、
２週間も待たせた挙句に。。

 

 

「ほんまにいい加減なやっちゃ〜」

 

と、言いたかったが、
お利口さんの私は堪えて聞き流した。

 

（無理くりお利口さんにしている：が、無表情）

 

 

あとを引き継ぐ上司が、
本当に恐い人なのかヤクザなのか、
な〜んてことは興味もないが、

その脅し言葉に、
私が怖がってあげなきゃいけなかった
んだと、改めて気付いたら、

そのような芝居めいたことは、
だんだんどうでも良くなってきた。

 

 

だって私もお金の神様をおちょくって、
似たようなことをしていたし・・、

これは心理学用語で「投影」ごっこを
していた・・ちゅうことで、
腹に落とした。

 

お金の神様：
「すんません。あの金額で
手を打ってください。

ほんま。。
これ以上は勘弁しておくれやす」

 

っと、神様は電話だとやけに強気
になれるんだのう。
も〜〜〜、照れ屋さんなんだから。。
（と、心の中でつぶやく私）

 

そんな時に、私の頭の上に電卓が
ポロロンって降ってきた。
（目には見えないエネルギー電卓だけどさ）

 

電卓の両端から手が出ていて、
勝手に自分の体の一部分である
キーを叩いて計算してるのね。
（読者の皆さん、私、頭のオカシイ人
だと思いますぅ？）

 

（私、手やん出〜電卓どん、と申します）

 

で〜その人 、
おまけに賢そうに喋るのだ。

 

手やん出〜電卓どん：
「ねぇ〜え、那旺はん。
お金の神様に、
ちょろっと聞いてみておくれやす。

神様が提示している引越し費用には、
６ヶ月分の家賃を含んでくれはるん？
それとも含んでくれはらないん？」

 

那旺：
「何よ、手やん出〜電卓どん！
突然に友情出演ですか？」

 

手やん出〜電卓どんは、
会計事務所に勤めた時に、
よく出てきてくれたお助けまんです。
なぜか突然現れて、

 

「ソコ、チガウヨ！」って、

 

高めの声で
喋ってはすうっと消えるお方でした。

初めは、頭がおかしくなったのかと
思い、あたりを見回しても誰も
いないし、

 
でも、電卓どんの教えてくれた通りに、
ソコには間違えが必ずありました。

 

税理士試験の時も教えてくれたのに、
パニクったお陰で電卓どんの声を
無視して、マジで大きな痛手を負ったこともある。

 

そういえば、もう6年も会っていない
なぁ。

 

（続く）

 
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