アーカイブ カテゴリー: 心・カウンセリング

 

 

もう１０年以上前になりますが、
誰も気付いてくれなかったけど、

こんなお惚けた私でも、
鬱状態な時が、半年位ありました。

 

でもね、人前では、普通に装えるんです。
だから、わたし・・女優なんですね。

 

（うまく装っているでしょ？
私、毛深目の女優・宮沢りえで～す）

 

女優を演じていはいたものの、
本当は五感がチイとも感じられなく
なっちゃたんだ〜。

その時の私は、

人に裏切られた絶望感で、
孤独のどん底に落ちていた。
（被害者意識を十分に味わって
おりました）

 

音楽を聴いていても、
実は聞こえてないんです。

頭にまわるまわる同じ問いかけの
テープループ。

「なんで、そんな酷い事をするの・・」

「私が一体何をしたというのか！」

っと、問いかけても出るはずのない答えに、
その思いから離れることが出来ない。

忘れる為に、好きな音楽でも聞いて、
紛らわせなきゃあかん。。
頭がおかしくなってまうやろ・・と思い、

CDショップに行ってはみたが、
CDを手に取るだけで、
ボ〜ッと、そこへ立っていた。

好きな音楽がわかんなく
なっちゃったんです、わたし。。

 

そして、帰り道に、誰一人観客のいない
路上ライブのお客として、

小雨の降る中、
お尻を道路にペッタリと落として、
若いお兄ちゃんの歌を聞いていた。

 

本当は音楽なんか聞こえていなかった。

その時は人寂しくて仕方なかった

だけなのだ。

一人の家に帰ったら、
私・・・・、

頭がおかしくなるんじゃないかって、
怯えていた。

そして、路上ライブでギターを弾いていた
男の子の作ったCDを、
300円で買ったのを覚えている。

男の子、喜んでくれていたなぁ〜。

私一人だけの為のライブ。
その特別感だけでも、
私は救われた。

 

何かを食べていても、
綿を食べているみたいに、
口の中がパサパサで、

食いしん坊の私に味が感じられない。

でも、私は女優さ

まるで何もなかったかの様に、
人とコミュニケーション
をとっていた。
（多分。。普通でいられたと、
自分は思っていた）

（心も魂も変装して、自分で自分を
分からなくしとります。←この子、
宮沢りえちゃんに似ているでしょ）

 

内心はやけくそで

 

 

「いっそ死んでしまいたい！」

 

「この先、私に何を見出せと言うのか！」

 

「幸せなんか２度とやってきやしない！」

 

と本気で思ってたのね。

 

その時は誰にも相談できなくて、
マジでキツかった。

ヒーリングや、ちょっとしたセラピーの
存在は知っていた。

魔法学校にも行っていたけれど、

私を癒すほどのものは、
どこにも見つからなかった。

 

あの時、私の心の闇や悲しみを
一緒に抱えてくれるセラピストが
いてくれていたら、

どんなに早く、
違う世界に飛び込んで
行けただろうと（え～～ん）

 

 

私にはそんな経験があるからこそ、
皆さんに余計なご苦労を味わって
欲しくないと思っとります。

 

 

追い詰められた時の自己流の癒しは、
自分の都合の良い様に解釈することが
多いものです。

自分の都合のいい様に、

相手を悪者にして見下したり、

私のせいでこうなったと、
自分を責めてみたり、

 

相手を恨んでいるくせに、
むりくり愛だとか言って許してみたり、

スピリチュアルにはまって、
莫大なお金を使い、
特別感を感じてみたりと・・・、

 

だいたいにおいて、ロクな事をしないで、
寄り道をしてしまいます。

 

いや、ちゃうねん。

 

自分の都合の良いように癒した
かったわけじゃぁ、無いもん。

最善のやりかたが分からなかっただけ
なんだぃ。

 

私は、模索しながら、
いろいろと学んで参りやした～

おっとっととと～。。。

しかし、その学びが、
余計に癒しの真反対の方向へ
向かっている場合があります。

 

 

クライアントさんの中で、
解放に時間がかかるベスト1は、
学び過ぎた思考型の方たち
なんです。

 

フラットな状態にもどすのに、
3～5回のセッションを有することも
あるんですね。

何故なら、たくさん自分の内側を
見てきているからこそ、

頑張っているからこそ、
それが仇となって、

実は本当の真の思いに二重蓋を
かけてしまう事になるんです。

 

彼らと変わることなく、

私はその法則を分からずに、
何千万円ものお金を使い、
時間もエネルギーも費やし、

心の傷を感じなくさせて、
自分の本当の気持ちを、

置き去りにしてしまった。

 

 

こ～～んな経験があるからこそ、

同じ道を通りかかっている人を見ると、

 

デカの勘がうずきます

 

はまってしまう法則が、
手に取るようにわかるから。。

 

で～も、人生、
起こることに無駄はありません。

人に言えないような、アホなことも
たくさんして来ました。

これらの道は、
私にとって遠回りなようですが、

実は私が目指そうとしている
セラピストになるには、

最善な方法であったのじゃい（子）

 

（お兄ちゃん、ほら見て！
ジャイ子の人生は輝いているでしょ！） 

 

 

 （今こそすべて今日もありがとさん）

 

 

 

（前回からの続き） 

「子供であってはいけない」という
ビリーフを持つもののパターンを
説明するのに、

私から見た姉の話をご紹介すると、
ビリーフがどんな形で
作られていくのかが分かると思います。

 

 

さて、さっきの場面に戻りましょう。

映像では、
①パジャマのボタンをうまくとめられ
なかった4歳の私に、

いつもなら手際よくボタンを
とめてくれている筈の姉が、
唇を噛み締めて泣いている。

 

②その姿をフリーズして見ている
わたし。

ちゅうことは、
姉を泣かせた犯人がいるはずだ。
目の前の映像では二人しかいないが、
原因は母の様だ。

私の知らないところで、
姉は母に怒られていた。

 

その場面の黒幕に母がいることに
気付いたのは、
つい1年前くらいのことだ。

何故なら「子供であってはいけない」の
ビリーフを持つクライアントさんの
セッションが度重なって、
初めて気づかされたのです

 

姉は優等生でした。

近所でも評判の美人で、スタイルも
良く、勉強が出来るだけでなく
機転の利く娘だった

 

お風呂上がりの髪の長い姉が、
肩紐のついた透明色のスリップを
身につけ、

髪の毛をとかしている
姿をみると、

ちっこい私からしたら、
曲線の芸術を観ている様で、

まるで天女が降りてきたのかと
思える程、姉は輝いていた

 

よだれ。。ぽたぽた

 

（私、天女様に見とれちゃっていましゅ）

 

私の家は出版社に勤務する
平均的な収入の
サラリーマンの父と、

専業主婦の母に、
3人娘の5人家族でした。

しかし問題だったのは、
父は結核で何度も入退院を
繰り返していた。

 

退院すると、直ぐにまた不摂生をし、
入院中も懲りずにお酒を飲んでいた
らしい。

仕事は休まずに行ってくれたが、
夜のお付き合いが絶えなくて、

麻雀やお酒、女性遊びやらと、
平日私は父を見たことはないし、
お酒臭くない父を知らない。

 

母親は結核は贅沢病とか
言っていたが、

まだまだ致死率の高い病気で、
家族は不安だった。

と言うより、母親の不安が経済の
不安だった。

「お父さんはいつ死ぬか分からない
病気だから、
贅沢は出来ないのよ」

と私たちは聞かされて育ちました。

同じ話を聞かされていても、
姉妹3人はそれぞれ受け取り方が
かなり違ったのは興味深い。

 
このせいで、私は物の良さを
見るより先に、

「これ、いくら？」って値段を
一番先に心配する子になった。

 

（お父さんが死んだら、生きてはおれん）

 

ビリーフって環境で作られるとは
言えないんです。

その状況の中で、
自分がどう受け取ったかどうかで、
人生が変わってくるのですね。

 

 

父親が入院をしている時は、
父の看病で母が家を空けるからなのか、

姉が親代わりで小さい妹達の
面倒を見る事になります。

姉が高校に入る時、
定期代がかかるからと言われ
自分のレベルより低い徒歩圏内の
高校を選びました。

 

部活も入らず、学校から帰って家事を
こなし、成績が優秀でも短大に行く事も
許されなかった。

 

姉は両親に反発する事は多分一度も
無かったと思います。

確かこれは夢では無いと思うが、
姉が高校生の時のことです。

 

姉がお風呂に入っていたところを、
父親が後から入った姿を私は
見ちゃいました。

姉は、さっと胸を隠して顔が曇った
けれど、父に何も言い返せなかった。

 

父親は、ニヤッと笑いながら
姉の気持ちを無視してお風呂に
入って行ったのだった。

私は母親に言いつけたが、
母親はたいして気にも留めようとは
しなかった。

この時から私は父親のニヤケタ顔が
インプットされて、
「父はイヤらしい男だ」というレッテルが
張りついてしまった。

 

で、こんな決断をしました。

私が結婚する相手は・・・、

お酒に飲まれない人、

弱いものいじめをしない人、
ヒステリーじゃない人、
権力に屈せず、
女にだらしなくない人。

などなどと・・・・・

 

 

 

父みたいな人間と正反対の男性と
結婚すれば、

私は絶対に幸せになれる
と決めていた。
（全て否定語と悪口の連発ですね）

 

きっと、母が話す父親の悪口を
聞き続けていなければ、

私はここまで父親をダメな人間だとは
思わなかっただろう。

その極端なわたしの決断が、
その後の人生を左右していくのは
言うまでもない。

 

（続く）