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(前回のビリーフの続き)

「近づいてはいけない」というビリーフから
ビリーフチェンジする為に、

「お母さんと繋がる儀式」が始まった。

近づけなかった恋い焦がれた人・・・、
それは幼少期のお母さん。

ハイヤーセルフと繋がるのと同じくらい神聖な事ね。
だって、この儀式は〇〇ちゃんの命の本流と
繋がる事だから。

そして私は〇〇ちゃんのお母さんの代理を務める
事とする。

セッションルームの端と端に私とクライアントさんは
3メートル程距離を置いて立つ事とした。

那旺代理母ちゃん;
「〇〇ちゃん、お母さんがいい子いい子をする為に、
そっちに行っても大丈夫?」

クライアントさんは緊張しつつも一呼吸して、
安堵の笑みを浮かべて照れ臭そうに「うん」とうなずいた。

那旺代理母ちゃん;
「じゃあさ〜、私が手招きして『こっちへおいで〜』
って呼ぶとしたら、どう??来てくれる?」

クライアントさんの緊張は急速に深まり、
顔を歪ませた。

クライアントさん;
「いえ、それは出来ません。無理です。」

那旺代理母ちゃん;
「何が〇〇ちゃんを怖がらせているの?」

クライアントさん;
「行こうとしても足が床にくっ付いて先に進めない」

(どどどど、どぼぢよう。ワシの足が、ががががが)

*いったい何が起きているのでしょうか?

解説すると、

お母さんがこっちへ近付いてくることは、
お母さんが受け入れてくれているという証拠だから、
何も困りはしない。
むしろずっと待ちに待った事だ。

しかし反対に、
もし、自分から行った時に一体何が起こるのだろう・・。
それを想像するだけで怖くなる。

もし、拒否られたらどうしよう。
「もうお姉ちゃんなのに!」って、
さとされたらどうしよう。

急に無視して後ろを向かれたらどうしよう。

私はお母さんに愛されていないんじゃないかと、
とずっと胸の底で思っていた事が、
ここで決定的になってしまったら私は全てを失う。
もう生きてはいけない。

・・・そう思っているはずなのだ。
ここに立っている自分は大人の自分じゃない。
子供の心をそのまま胸の奥にしまっている自分だ。

だから、怖くて近づかないで今まで生きてきた。
そう心に決めてからもう50年近くにもなる。

那旺代理母ちゃん;
「〇〇ちゃん、心配なんだね。
そうしたらさ、お母さんにこう聞いてみて。
『お母さん、私がお母さんに近づいても、
嫌ったり馬鹿にして笑ったり、無視したりしませんか?』
って。

クライアントさんはこれと同じセリフをいう。

那旺代理母ちゃん;
「〇〇ちゃん、大丈夫だよ。
お母さんは嫌ってなんかいないし、
もちろん〇〇ちゃんを馬鹿にしたり
無視したりなんて絶対にしないよ。

だからこっちへほんのちょっとだけで良いから、
少しづつ、自分のペースで良いから近寄ってごらん。」

〇〇ちゃんは、こわごわと勇気を出して一歩近づく。
でもその一歩は足の指を毛虫の様にじわじわと進める。
緊張して小刻みに震えている。

*潜在意識が葛藤をしている姿だ。

那旺代理母ちゃん;
「一歩近づいたね。
〇〇ちゃん、なかなかお母さんに近づけない訳はなに?」

幼少期になっているクライアントさん;
「だって、笑って相手にされないかもしれない。
弟の方が可愛いって」

那旺代理母ちゃん;
「〇〇ちゃんにそんな心配させてごめんね。
笑うわけがない。あなたを愛している。
さあ、おいで。お母さんはあなたの心を裏切らない」

こうやって、
〇〇ちゃんは不信感を抱いていた自分の心と相談しつつ、
一歩一歩近く度にお母さんの気持ちを確認し、
そしてまた一歩先に進み、
最後にはお母さんの元へ辿り着いた。

そしていっぱい、いい子いい子をしてもらった。

(あ〜、愛しい我が子。食べちゃいたいくらい可愛いよ。)

こうして「良い子じゃないと愛されない」という、
条件付きの愛から解放され、

「有りのままの自分で良い」を得た瞬間であり、
同時に「近づいてはいけない」というビリーフが
終わりを迎えた。

これからは、彼女がきちんとした仕事をしても、
上司に、「ちゃんとやれば良いってもんじゃないんだよ!」

な〜んて理不尽な事はもう言われないだろう。

何故って?

もう、自分より目上(母親=上司)に対して、
偉くなくたって、必要以上にきちんとしなくたって、
出来ない自分でも受け入られると思えてくると、
理不尽を言う人が不思議と一人一人と消えていくものなのだ。

彼女の好きな詩。
この言葉を聞くとどういう訳か必ず涙が溢れるって彼女は言う。

この詩の「あなた」の正体は本当は誰だったのか??

「あなた(お母さん)が私のそばにいてくれると勇気が出るの。

あなた(お母さん)が私のそばにいてくれるだけで、

私は力が発揮できる♪

(だいだいだいだい大好き。ママ〜ん)

あなたの正体は恋い焦がれていた「お母さん」でした。
それがわかった時に〇〇ちゃんは、
嗚咽を漏らした。

「理想のお母さんって、
まるでハイヤーセルフみたいだね。」

<後書きとして>

・・・クライアントさんの若い頃のお母さん役に
代理で努めさせていただいたカウンセラー那旺では
ございますが、

軽いぎっくり腰とは言いつつも、
〇〇ちゃんが近づいてくれて抱きしめた体勢は、
体が左にひねくれ曲がっちまったお母さんでありまして、
どう見ても姿だけは理想の母には程遠かったです。

でも、心はしっかりと大役を果たせたのでありま〜す。
(言い訳)

(次回に・・続く)

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(前回のビリーフの続き)

<ビリーフ:近づいてはいけない>

●親が子どもが近づくのを避けたり、
嫌がったので、安心して親に近づくことができなかった。

●子どもの頃、親からスキンシップを与えられなかった。

↑こんなきっかけから生じるビリーフ。

お母さんの役をやっているクライアントさんとの
やりとりはさらに続いています。

那旺はお母さんに質問する;
「〇〇ちゃんのお母さんに質問があります。
お母さんから見た〇〇ちゃんはどんな子ですか?」

お母さんになっているクライアントさん;
「はい、とても手のかからない良い子です。
弟の面倒も見るし、お手伝いもしてくれるから、
とても助かっています。」

ここで疑うビリーフが、
子供であってはいけない>

●親から「あなたはお姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから」
と言われて、甘えさせてもらえなかった場合、

●わがままを言えない、人に甘えられない、
だからしっかりしなくては!と必要以上に
制限が起こる場合がある。

彼女にはそれも多少はあるが、それだけではなさそうだ。

那旺はお母さんに質問する;
「〇〇ちゃんを愛していますか?」

お母さんになっているクライアントさん;
「もちろん愛しています」

那旺はお母さんに質問する;
「実を言うと、お母さんが思っているほど、
〇〇ちゃんはお母さんに愛されているとは思っていない様で、
逆に嫌われているかもしれないって思っているみたいです。
さらに弟さんの方は自分とは違って愛されているって」

お母さんになっているクライアントさん;
「えっ!そんなことを思っていたなんて知りませんでした。
本当にごめんね、苦しかったでしょ。(涙を流す)

二人とも私の可愛い子供です。
ただ・・・・。」

(変わらずに愛してます。)

那旺はお母さんに質問する;
「ただ?ハッキリ教えてあげて下さい。
そのほうが〇〇ちゃんは楽になります」

お母さんになっているクライアントさん;
「ただ、私はこの子が何を考えているのか分からない。
弟は単純で扱うのは楽なのですが、
〇〇ちゃんは私には難しくて、どう扱って良いのか、
何をしてあげたら喜ぶのかも分からないんです。

だから苦手で・・遠慮して距離をおいてしまっていた
のかもしれません。ごめんなさいね。。〇〇ちゃん。」

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

うちのセッションには「HSP」と言われる人が多く訪れる。
きっと私がそれに近いから呼び寄せているのかもしれないね。

HSP (Highly Sensitive Person)

生まれつき敏感な子ども
繊細で疲れやすく創造性豊かな人たち

◉光や音、匂い、そのほかのさまざまな感覚に人一倍敏感
◉場の空気や他の人の気持ちを読みとることが得意
◉人より深く考え、呑み込みが早いと言われる
◉感受性が強すぎるせいで刺激に圧倒されて疲れ果てることがある
◉子どものころから空想の友だちなど不思議な体験をしてきた

こういうタイプの子供を持った親は、
敏感な子供をどう扱って良いか分からずに悩み、
知らず知らずに子供を遠ざけてしまうかもしれない。

若しくは、なんとか普通の子供たちと同じ様
になって貰わないと困るから、
ちゃんと育てなくてはという親の恐れから、
子供に制限をかけて萎縮させてしまう場合もある。

子供たちは、自分の本音で親に訴えても、
どうせ理解して貰えないと思って心の奥に隠してしまい、
コミュニケーションが上手くいかなくなる。

最近こそHSPという症状というか特性が表面化されて
くる様になったが、
発達障害同様にちょっと「変わった子」と扱われて
しまうことが多いでしょう。

〇〇ちゃんにはそれだけでなくて、
上記の様に色々な要因があって、
お母さんに甘え方が分からなくなってしまったのかも。

仕事にしても卒なく熟せるし、
場の状況を読めるから一生懸命に尽くすのだが、
それがいつの間にか当たり前になり、
上司は彼女を大切に扱ってくれる人ではなくなっていく。

何が起きているのか??

それは、甘え方を知らないから、
人に助けてもらおうとしないで無理しても頑張っちゃう。

幼少期の頃からお母さんに甘えた経験がないので、
甘えたらいけないと思っているから、
一生懸命に一人でなんとかしようと奮闘している
姿が次第に生意気に写ってしまう時もある。

で、上司にこう言われる。
「出来てれば良いってもんじゃないんだ!」って
逆ギレ。

・・・・意味わからず・・無念なものだ。。

話の途中で脱線した事がある。

那旺;
「〇〇ちゃんって、涙もろいよね。
それは、なんの涙なの?」

クライアントさん;
「ええ、テレビとか映画とか観て、泣いちゃいますね。
私、ある曲の歌詞で琴線に触れる言葉があるんです。
それは・・・」

『あなたが私のそばにいてくれると勇気が出る。
力が発揮できる♪♪』(涙ポロリ)

(あなたが居ると、
こんなにでっかい勇気が湧いてくるんだで〜)

このフレーズを聞いた私はピンときた。

那旺;
「あっ、そうか!この『あなた』というお相手は、
〇〇ちゃんのハイヤーセルフ(高次の自分=魂=潜在意識)
の事なのかな?

もしかしたら〇〇ちゃんは、ずっとその存在を感じたかったし、
感じていたのかもしれないね」

クライアントさん;
「そういう事だったのか・・・(涙)だから・・

那旺;
「あと、一つ、言える事があるんだ。
その存在の根源はハイヤーセルフであり、
恋い焦がれていたのかもしれないけど、

もう一人、恋い焦がれていた人が居た。
それはお母さん。違うかな??」

『お母さん・・・』

それから「お母さんと繋がる儀式」ともいえる
セッションが始まった。

(次回に・・続く)

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(前回のビリーフの続き)

他の人には引けを取らない仕事をしているのに、

一生懸命にやっているし、

誠実に対応しているし、

なのに、やってもやっても上司に評価されない。

それどころか、成果を上げたとしても、
まだ足りないと嫌な顔さえされる。

毎度、人間関係(お金、健康問題も含む)において、
似た様な悩みを繰り返すとしたら、

幼い頃の肉親との関係を気にかけてみると
考え方の癖やビリーフがそこには隠されている。

クライアントさんとのやりとりはさらに続く。

 那旺;
「ものごころが付いた年頃を思い返すと、

お母さんとの関わり、

例えばお母さんの感触ってあるじゃん?
匂いとかさ。お母さんってどんな匂いしてた?」

クライアントさん;
「何にも出てこない。なんでなんだろう。
おかしいな〜。思い出せないです

そう言えば母は弟の事は可愛がっていました。
私のことはあまり近づけなかった気がします。」

「ビリーフ:近づいてはいけない」

親が子どもが近づくのを避けたり、
嫌がったので、安心して親に近づくことができなかった。

子どもの頃、親からスキンシップを与えられなかった。

↑こんなきっかけから生じるビリーフ。

しかしこのビリーフが該当するかどうかを分かり
難くさせていることがある。

それは、お母さんはごく普通の親であり、
嫌いじゃないし、酷く叱られた記憶もない。
逆に優しいし面倒も見てくれた訳で、

感謝こそせよ、
母親が自分の人間関係を生き辛くさせる様な
影響を与えているとは到底思えないことだ。

私はそのビリーフがあることを知るには、
こんな質問をする。

那旺;
「小さい時のあなたになってね。
その時に、お母さんが近くに来てくれて、
ギュギュっと抱きしめてくれたら、どう?
嬉しい?嫌な感じ?」

クライアントさん;
「それは嬉しいですよ」

表情を見れば直ぐにわかる。
幸せそうに頬がぽぅ〜とピンクに染まった。

那旺;
「そうっか〜。じゃあね、こんなのどう?
お母さんが〇〇ちゃんに、こっちにおいで〜。
抱っこしてあげる!」

ってもし言ったとしたらどう?

クライアントさんはちょっと躊躇しながら、
半開きに空いている口に手を塞ぎながら、
まるでアクセルとブレーキがかかっているかの様に、
先に進めない状況になっているのがわかる。

クライアントさん;
「いや、無理です。出来ません。」

このビリーフを持っていない人からしたら、
あら不思議な現象と思うかもしれません。

だって、抱っこしてくれるって言うんだから、
ちゃっちゃと行きゃ良いじゃん。
って思うじゃないですか??

那旺;
「じゃあ、弟だったらどうしている?」

(ママ〜、しゅきしゅき〜〜。バブバブゥ〜)

クライアントさん;
「当たり前みたいに抱っこされに行っています。
母親も、優しい笑顔で迎え入れていて、
凄く自然に・・・。

でも・・私には・・違う。(涙)
私は、見ているだけ。。」

ここで私はエンプティーチェアを使う。

(私は〇〇ちゃんのママです)

クライアントさんの前に椅子を置いて、
若い頃の母親が今ここに存在するスペースを作るのだ。

そうすると、母親から見た〇〇ちゃんが見えてくる。
もちろん母親役は〇〇ちゃんがやる訳で、

母親の座席に座るだけで、〇〇ちゃんの感じている
若い頃のお母さんのものの見方が現れる。

これはハッキリ言ってねつ造です。

でも、不思議な事に大抵はねつ造ではなくなっている。

が〜、間違って言うようと、
な〜〜んちゃってで良いんです。

その見方が当たっているかどうかなんて、
大した問題ではなくて、彼女が苦しんでいる問題が
楽になればその眼差しが真実となっていくのだ。

何故なら、全て起来ている事は概念だからだ。
物の見方が変われば概念(ビリーフ)も変わってしまう。

〇〇ちゃんを長年苦しめているイビツなエネルギー体が
心地いいエネルギー体に変化すれば、
人生は変わっていくのだから。

那旺;
「〇〇ちゃんのお母さんに質問があります。
お母さんから見た〇〇ちゃんはどんな子ですか?」

若い頃のお母さんになっているクライアントさん;
「はい、とても手のかからない良い子です。
弟の面倒も見るし、お手伝いもしてくれるから、
とても助かっています。」

那旺;
「愛していますか?」

若い頃のお母さんになっているクライアントさん;
「もちろん愛しています」

ほんならなんもモンダイないじゃ〜ん。

これがわかってメデタシメデタシ。
セッションはこれで解決。おしまい。。

じゃ、ね〜んだで。
これからが本番だ〜〜〜い。

(ちゃうねん。おら、腰いて〜が、がんばんべ〜)

那旺さんの腰、重症。いててて。(余談です)

(次回に・・続く)

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(前回からの続き)

ぎっくり腰になった私は、
よちよち赤ちゃんの伝え歩き状態になり、
朝、起きたらスッキリ爽やかに目覚めるものと
信じつつも、

トイレに行かなくても済むように水分を殆ど飲まずに朝を迎えた。

腰は左に傾いたままだったが、
今回も主様の声を聞かずに、
このまま負荷をかけた方が逆に改善するだろうという
いい加減な頭の声を私は採用して、

午前中のセッションに臨もうとした。

このセッションだけはどうしても気になり、
成し遂げたかった。

座っているのも辛いが、座った姿勢から立つのはもっと痛い。

だから今日は立ってセッションをすることにしよっと。

(今日はすんませんがこの姿勢ですんませんねん!)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

話は突然変わるけど、
前回のテーマにも出て来た(次男絡みのやつ)
無意識に人生において繰り返してしまう問題。

記憶にありまっか??

結構いい仕事をしているのに、

努力も惜しまないし、誠実に対応しているし、

なのに、やってもやっても上司に評価されない。

逆にちゃんとやると嫌な顔さえされる。

これって意味わかんね〜だよね?

(おんどれや!なんじゃこりゃのポーズ)

前回のテーマでは、私が子供の頃から長年の間、
次女を馬鹿にしていた問題から派生して、
私の投影を我が子(長男)に起こし、
それが次男に伝染してしまった話でした。

今回はこれとは違ったビリーフからも
この問題を見つけて掘り下げて行こう。
(これは、ぎっくり腰の話とは全く関わりはござんせん)

毎度上司や先生、目上の人とトラブルを起こして
しまうクライアントさん。

彼女は素直で優しくて感性も本当に良くて、
気も効くし頭も良い。
こんな優れた人がもうこれ以上傷ついて欲しくないと
私は心底願う。

頑張っている人間が正当に評価されない世界って
美しくないっす!!

でも、よくよく探してみると、
とんでもないところにその原因となる所在が
明らかになるものなのだ。

このクライアントさんの前回のセッションで
私はその原因に気付いてしまった。

あなたが毎度繰り返す人間関係(お金、健康問題も含む)
の問題があるのなら、幼い頃の肉親との関係を
気にかけてみると良い。

考え方の癖やビリーフがそこには隠されていて、
大いなるヒントとなるでしょう。

「子供であってはいけない」のビリーフの原因の
一つとして、

親から「あなたはお姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから」
と言われて、甘えさせてもらえなかった場合、

わがままを言えない、人に甘えられない、
だからしっかりしなくては!と必要以上に
制限が起こる場合がある。

彼女にはそれも多少はあるが、それだけではなさそうだ。

それに気付いたのは、
那旺;
「小さい頃のお母さんってどんなイメージ?」

と問いかけたら、

クライアントさん;
「ごく普通の親ですよ。特に嫌なこともなかったですし、
優しいし面倒も見てくれましたし、・・」

 那旺;
「そっか〜、じゃぁお母さんの思い出話ってどんなのがあるの?」

クライアントさん;
「え〜っと、無無無・・・。あれ、う〜んとあれ?」

 那旺;
「ならさ〜、お母さんの感触ってあるじゃん?
お母さんの匂いとかさ。どんな匂いしてた?」

クライアントさん;
「そう言えば、何にも出てこない。なんでなんだろう。
おかしいな〜。思い出せないです」

彼女は何度もあれ?あれって・・・じっと過去を
振り返る。

(こうやって、胸に手を当てて〜〜〜と)

潜在意識に意識を向けている時は、
時間のモードがゆっくりになっていくのだ〜〜〜〜。

クライアントさん;
「私、本当に思い出せないんです。
母とどうやって過ごしていたんだろう。

そう言えば母は弟の事は可愛がっていました。
私のことはあまり近づけなかった気がします。」

「ビリーフ:近づいてはいけない」

親が子どもが近づくのを避けたり、
嫌がったので、安心して親に近づくことができなかった。

子どもの頃、親からスキンシップを与えられなかった。

↑これによって、生まれるビリーフ。
でも私はこれもありそうだが、もっと深い理由もある
かもしれないなぁ〜、っとさらに探る。

それにしても、本気で痛い。この腰

(次回またね・・続く)

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(前回からの続き)

主様(ここでは潜在意識の一部分=魂→高次の自分と定義する)
は、ぎっくり腰になりかかっている私に、こうささやいた。

「そのリンゴ、食べるのが楽しみかもしれないけど、
今、開けなくても良いんじゃない?

その労働は今の那旺ちゃんには厳しいよ・・」

と、5キロ程度の宅急便だが、箱を開けるのには
頑丈についているホチキスをこじ開けなくては
ならないので危険!と、少しばかり躊躇している私に、
忠告してくれていた。

・・・私は無視した。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

で〜、ここで言いたこと。

前回にお話したが、覚えていますか?

潜在意識と顕在意識の割合が約95対5%だと。

私たちはこの肉体にいる自分が、
本当の(リアルな)自分だと思い込んでいる。

しかし、ちゃうのだ。
いずれか朽ちていくもの(肉体)はまるで「私」
かの様に錯覚しているが、実は「わたし」ではない。

何の恩恵かは知らぬがこの肉体は、ただ単に、
レンタル料を払わないで無料でお借りしている
有り難いシロモノなのだ。

本当はローンで買った車みたいに、頭金を払って、
利息付きで毎月均等返済払いをした方が、
借り物(肉体)と自分の物(魂)の区分けが認識出来て、
本当は良いのかもしれない。

神様から有り難い特典をもらっておきながら、
その慈悲を完璧に忘れちまうのが万物の霊長とされる
人間なんだか、全く困ったものだ。

死ぬ前にさ〜、
はよ、思い出しておくれやす。

(この人、誰のお声ですか??)

肉体を借り物としてでなく、
自分のものかの様に好き放題に扱い、
酷使するのは、なんと横柄な事なのであろうか!!

(ワシは、丁寧にメンテナンスしとるで〜。
借り物やさかいにのう)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

て〜な事を、

「今回のぎっくり腰はやけに軽いなぁ。」
なんて私は呑気にもほざき、
大切なおきてを失念しちまっていたのじゃ〜。

1時間くらいソファーで仮眠した後の、
(お借りしている)私の腰は左方向によじれたまま、
固まっていた。

こういうパターンのぎっくり腰ってあるのか??
不意打ちされた感じ・・。

確か、今日は夜にセッションが入っていたよなぁ。
その前に、お〜〜〜、ちびりそう。
おしっこ、どうやって行けるんだゔぇさ。

まずは、左手をこうやって〜「アッ!!イテテテ」
左足を「ぎゃ〜〜〜〜〜、なんなのよ!!」

(ふぎゃ〜、いて〜よ〜。助けてケロ〜)

先月、生協でベットの布団が下に落ちない様に
柵を買ってみたものの、

「なんだよ〜!この柵は邪魔で仕方ないじゃね〜か!」
と、またしても私はしょうもない買い物をしてしまった
と嘆いていたが、こんなところで役に立つとは。

(神様、仏様、柵様、ありがたや〜ありがたや〜)

と、よちよち赤ちゃんの伝え歩きのプロセスを経て、
痛みを堪えて何とか5分位の道のりでトイレに辿り着けた。

とりあえず左に腰が曲がりながらも立てている間に、
今夜予定しているクライアントさんにセッションの
延期お願いメールをしよっと。

そうは言っても、今夜はダメでも、
明日のセッションはなんとかなるかな?

明日のクライアントさんの問題は、
何とか早く解決してあげなければ。

彼女はまだ気付いてないだろうが、
そのビリーフを持つことによって、
何度となく同じたぐいの問題にぶつかり、
頭を打たれ続けて来たのだろうから、もうこれ以上は可哀想。

だから、ワシは今日中にこの腰を何とかせにゃならぬぞよ。

(神様、仏様、お腰様、こんな私を許してちょんまげ)

(ちょいと中途半端満載だが続く)

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