（テーマ・カタリストからどんどん
離れて行ってます）

これからは、ちょいと為になるかもしれない、
セッションのやり取りを紹介しますね！

Yuちゃんは、
クオーレテラピーのセッションを受けてくれた回数が、
めっちゃ多いクライアントさん。

かつての心の闇らしいものはどこへ行ったのか！
・・・・・・・・激変を遂げた。

私；「いまだに月１〜2度セッションに来るのは何故なん？
セッションを受けるのが趣味になっちゃったの？」

と聞くと、セッションを受けるたびに
どんどん幸せになっていく感覚が
嬉しくてやめられないという。

確かに、私個人的には一生涯自分を見つめ続ける
人間でありたいと思っている。
魂の成長は尽きないからなのだ。

私；「悩みなんてもうないっしょ？」

と聞くと、

Yuちゃん；「あります。ちゃんとあります！」という。

私；「でも、昔とは考えられないくらい、
幸せでしょうがないって言っていたじゃん。
無理くり悩みを探していませんか？」

Yuちゃん；「でも、ググッと苦しくなって、
もう死んじゃうかもって感じなんです。」

私；「また〜。冗談言っちゃって。
一応聞くけど、却下するかもしれないよ！」

・・・
もう長い付き合いなので、
毒舌も愛情交換の一つになっとる。
それくらい愛い奴なのだ。

（良い子、良い子。大丈夫だよ〜）

あんな悪魔ちゃんみたいな性格だった彼女が、
今は天使に移行している。
その努力は私が一番よく知っている。

セッションでブーたれ・・ふて腐れ・・、
どれだけの悲しみと癒しの涙を流したことか。
ずっと私は彼女の変遷と共にいた。

（ほうら、あっちが貴方が向かう道だよ！）

Yuちゃん；
「もう本当に嫌になっちゃうんです。
あんなに悪魔の私が、こんなに幸せで良いんだろうか
ってくらいに、人にも旦那にも優しくなり、

前だったら対処出来なかった事が難なく出来るし、
色んなものに感謝ができるようになり、

何にも文句をいう事なんて無くなって来たかと
思っていたのに・・・・、

また、女王様気質が出て来て、
旦那が私の言うことを聞かないと謝るまで
許せないんです。

昨日は旦那さんと始めはじゃれていたけど、
私の支配に屈しないと、だんだん腹が立って来て、

そのうち旦那は寝室に逃げちゃって・・。
翌朝、旦那が私の機嫌を見て、
可愛い態度をして来たから許してあげたけど・・、

なんでこんなになっちゃうのかわかんない。
怒りが止められない！」

私；「まだ子供なんだね〜。
３歳児は暴れまくるからね、自分の思い通りにならないと。

それにしても、Yuちゃんの持ってくる課題（悩み）を、
最近はあまり真剣に取り合わないじゃない？
だって、もう悩みと繋がる感情や原因は殆ど見て来たから
あまり残っていないんじゃないかしらね。

でもなんだかんだ言って、
最終的には予想外に良いセッションに繋がっちゃうんだから、
Yuちゃんの感覚は侮れないんだよね。」

Yuちゃん；
「そうですよね！だからお願いします。

特に生理前なんて、イライラして凄いんです」

私；「そうね〜。女性は大変ね。
血が荒れるって困るよね！
・・・えっ！血が荒れる？？？

そっか！Yuちゃんのその時の感覚、
・・・・・・・・私が今受け取ったわ。
なるほど・・こういう感覚なのか。
（この時、Yuちゃんの感覚を私は共感し出した）

わかるな〜〜〜。これじゃマジで、イラつくね！

あれれ、この感覚って、私・・、
小６の頃を思い出した。

お裁縫をしている母親に何故か理由もなく急にムカついて、
難癖つけて、母親を無理くり怒らそうとしたことが
あったな〜。

で、何が何でも怒らせたくなって、
ちゅうか、母親から怒られて、
その結果私がブチギレるというきっかけを作りたかったんだ。

ちょっかい出したんだけど、全然相手にしてくれなくて、
お裁縫している母の手元にふきんを投げつけて、
母親が優しく投げ返したのを、

「ほうら見ろ！私に反撃した！」って激怒して
そのまま家出をしたあの時の、意味不明な行動。

3月の夜中。寒かったな。
結局、帰るに帰れなくて、
庭にお風呂場のスノコを敷いて、

新聞紙をミイラみたいに巻いて暖をとり、
寝てはみたけど、寒すぎて耐えられなくて、
1時過ぎに静かに玄関を開けて帰った事があるんだ。

・・それ聞いてどう思う？」

Yuちゃん；
「それそれ！似てます。私の怒りの感覚と」

私；「あまり人のせいとかにしたくないし、
スピとか霊とかに逃げたくないんだけどさ、
Yuちゃんのその怒りの感情って自分のもの？」

Yuちゃん；
（しばらく考えて）
「う〜〜ん、これは多分私のもの？・・だと思います。」

私；「ふ〜〜ん、そうなんだ！
Yuちゃんの感情なのね。。」

でも私はしぶとくさらに。。。

＜続く＞

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こんなニョロニョロが、
枕を退かした下に、現れた〜。

（この方、だぁれ？）

ヤモリだかタモリだかトカゲだか
どなた様だか全然分からないけど、

これ、ゴムだわ！

何故なら黒色じゃないコイツは、
オモチャじゃんけ！

私をビックリさせようと。
イタズラされたのだと直ぐに気づき、

「も〜、こんなイタズラをするのは・・誰？？」

おっとっとっと・・

アレアレ？

文句を呟いた後に、

「あれれ？犯人って・・誰だっけか？」

家には誰もイタズラする人なんて・・、
一人もいやしない（ワシは単身どぅえす）

どういう回路が走ってそう思ったんやろか？

①ヤモリ、イモリ、トカゲは黒いもので、
薄い茶色って〜のは、つまりゴム製品だ！→

②ゴムの爬虫類オモチャで私をビックリさせた奴が居る！って・・、
私が描いた犯人は一体どこの誰だったのだろうか？→

③多分小さい頃の次男が
イタズラしたと思い込んだんだ〜。

　　　↓

お〜こわ。ブルブル。。

私の頭は時間も空間もめちゃくちゃに
なっちまった。

今となったら183センチの身長となった大人の次男が、
頭の中では、一瞬、幼稚園の子供に変わっていた。
（頭、大丈夫かな？うん、大丈夫じゃないね！）

それにしても、スマホのシャッターが鳴ったら、
ゴムみたいなコヤツは、

べットの裏の床に、

ペタッ

という爬虫類独特の音をさせて、
シュルシュルと消えてしまった。

嫌だな〜、寝ている間に顔の上に乗られたり、
口の中に入ってきたら、

きっとビックリするだろうな〜。

（変な味、・・しないといいな〜。ゲロペッペ。←全て妄想）

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

（前回からの続き）

私は私の中に内在する、
自己破壊プログラムのお陰で、

「苦労してこそ魂を進化させるものだ！」

という固定観念が住み着いてはいたが、

しかしそのもっと深い潜在意識の底には、
理解し難い契約みたいなものが隠れていた。

「何が何でも今回限りで魂を急成長させねば
ならない」

という、

火山が噴火するかの如く、
私の狂気を誘発する抑え難い「魂の約束」
・・・・みたいなものが有った！！

と断定したのなら、私は心底納得できるのだ。
（これが後付けの理由だと誰かに言われたとしても）

私は、

私が生まれて来る前に観たビジョンを思い出した！

・・・と言っても只の妄想としか言えない。

【カナダへ音叉のお勉強に行った去年に、「サンとSedna」の惑星の
周波数の和音を聞いた途端に、突然ヘビーな前世を思い出し、
それからというもの、カナダに滞在した９日間の殆どが眠れたことはなかった。

そんな訳で、時間や空間の感覚がちょろっと変になっちまったのだ。
ヤバ過ぎる前世の話は気が向いたら書きます。

ちゅうかカナダの帰りの飛行機の中でゲロ泣きしながら、
70％位は書いた気がする。
でも、その続きを再度見たくなくて今は放置しています。

「サンとSedna」音叉のハーモニー、お茶会が有ったら
お聞かせしま〜す】

話は戻って、私が生まれて来る前に観たビジョン
なんて勿論証拠を示すことが出来ない。

只、高いところから地球の未来を観て、

「これは・・マズイ！！」

と危機感を感じ、
心に激痛を走らせた感覚がある。

子供の頃からこの日本国がたまらなく愛しかった。
そんな子供ってそんなにいるだろうか？？

この妄想みたいな話は、
これもお茶会（イツやるんだよ？？）
が有った時でもお話しする事として、

私は魂の成長を急がせる衣（肉体）を手に入れ、
その衣の袖を振り、
光の粒子を注ぐ仕事をする事を既に知っていた。

それを成すには精神的＆社会的な自立をすることが
必須だった。

別れた旦那さんは私を批判するような
事は一度も言ったことは無かったが、

別れる話になった時に言われたことがある。

「私はあなたの父親でもなんでもない！」
・・・と。

その時、あぁ、私はこの頼りになる尊敬すべき人を、
兄と慕い、父だと勘違いしていたんだなぁって、
気づいたことがある。

今だから分かる事だが、私はちっとも自立していなかった。

ここまで私のプライベートを公開して、
何を言いたいか分かりますか？

あなたが本当に魂の成長をしたいのであれば、

親となるもの（安定）から離れ（自立）しなければなりません。

（安定した親元を離れるのは、オラ怖いんじゃ）

あぁ〜〜〜こで、いいのか！
妙な話に展開して行ってるな〜。

＜続く＞

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