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（前回からの続き）

人間は無限の可能性がある！！

私の底抜けのドジは、どうも治らないらしい。

多分、長期に集中していられるキャパがちっこいから、
頑張らなくて良い時は、無意識に緊張感を緩めているのだろう。

自分で自分を守る為に、
頭を遊びにいかせている間のドジリかもしれない。
（ただの言い訳です）

きっと、私がドジで無かったら・・、頭が賢かったら・・、
根を詰めて疲れ果てて、もうこの世にいなかったかもしれぬ。

さてさて、こんな可哀想な私が、
人並みに賢くなってきた理由って、

・・・いったいなんじゃろか！！
と言う話の続きのつもりが、、、、、

ちょっと話は飛んでしまうが、
いや、きっと飛ぶんだろう。
（いつも通り、戻れないんだろうなぁ）

クライアントさんのお悩みの中で、
共通する悩みがある。

「私って自分の好きな事がわからない。
私は何をしたいのだろうか！
私に何が足りないのか！」

そんなこと言われても、
私は占い師でもなければ、
チャネラーでもないのに・・・、答えろってか？？

ここら辺の悩みは、問題点がぼや〜んとしていて、
感情が迫ってこないから原因を探すのに難解なのだ。

つまり、今すぐになんとかしなきゃならない、
緊急性のない問題なんだけど、

でも、ご本人からすると、
意味のわからない不安に長い間支配され、
心身の内部まで侵食し、
自己重要感を得られない苦しみを訴えるのだ。

てな訳で・・「ぼや〜んの悩み」は、
セラピスト泣かせなのであ〜る。

例えば、極端な話を言うと、
キネシオロジー（筋肉の反射で潜在意識に聞くやり方） で、
「アナタは女優が合っているわ！」な〜んて、
占い師っぽく伝えたとして・・・。

次は、さらに新たな問題が出てくるはずだ。

「表現することは好きだけど、私は人前に出るのが怖いんです！
私はどうやって人前に出たら良いのでしょうか？」とか、

「どうやったらスカウトされるのでしょうか？」とか、
「それで収入を得られますか？」とか、etc..

他人から人生の道筋を決めて貰ったところで、
心の根本解決をしない限り、ずっと悩みは尽きないっす。

つまり頭の罠にハマり、
次の恐れの渦に巻き込まれるだけなのだ〜。

心理的原因を探れば色々と考えられる。
例えばこんなビリーフがあるかもしれない。

「成功してはいけない」
「自分が考えたいように考えてはいけない」
「成長してはいけない」
「幸せになってはいけない」・・etc

・・・・・こんな信念体系が根本的にあるかもしれないが、
他にも違ったビリーフが当てはまるかどうかも、
話を聞きながら仮説を立ててみる。

先日のクライアントさんはこんな事を話していた。

クライアントさん；

「私、子供の頃から勉強できなかったし、
何をやっても中途半端だし、
だから習い事とか学習塾とかも途中で辞めちゃうし、

母親も、そんなにやりたくないのなら学費も勿体無いし
辞めたら良いって言うけど、

辞めたい訳だから、結局は促されてホッとするのはするけど、
でも、親に勧められた通りに、辞めさせられるのも腹立たしくて、
だからふてくされてイライラしながら辞めるんです。」

ここまで聞いて、
＜なんだか複雑な心境が絡まっていそうだな〜＞

っとカウンセラー那旺は洞察する。

一見、この話を耳にして、
この人ってわがままなんじゃないの？
と感じる人もいるかも知れない。

当本人も、
「自分はわがままだと思っているし、
母親からもそう言われている。」と白状している。

しかし、私はそう思わない。

クライアントさん；
「そういえば、私は小さい頃からどの写真を見ても
笑った顔は一つもない。
いつもふてくされている写真ばかり。」

那旺；
「あらら、そう言えば、私も一緒だわよ。
顔も姉たちと違って”あんたはブスだ”って言われてたから、
それもふてくされていた原因かもしれないけど、
それだけじゃない気がする。

私がお勉強が出来なかったのも、
小学校1年生の時に気を失うくらい頭を打ったのは
原因の一つだろうけど、
でも、それだけではないんじゃないかって、
最近思えて来たのね。

つまり、ただのアホったれじゃなかったんじゃ、ね〜の？

そこには深い原因が有ったんじゃないかと
気づきだしたんだよね〜。」
（このお話は今後、深めることになるでしょう）

（ほんとけ？？それ聞いてオラ嬉しいよ〜〜。）

そもそも生まれたての赤ちゃんが、
ふてくされてばかりいるだろうか？

例外はある！！

お母さんのお腹の中で作られてしまったネガティブな感情や、
赤ちゃんの時から面倒を見てもらえなかったり、
体の痛みや不快な境遇に置かれた場合を除いて、

やはり後天的に作られたもの・・
つまり、親からどう扱われて来たかが原因なのでは？
と疑うのが正当なのだ。

話はクライアントさんの方に戻すとして、

セッションの方法として、
ビリーフチェンジという方法を試してみたが、
幾つかのビリーフを当てはめてセッションしてみても、
いまいちしっくりこなかったので、

そんな時、クライアントさんが幼少期に気になる
ある場面を思い出してくれたのをきっかけに、
マトリックスリインプリンティングという手法、
タッピングによる感情解放をすることにした。

ここで、感情解放された経緯をブログに描写するのが
一番分かりやすいが、
クライアントさんから許可をもらった訳じゃないので
書けません。あ〜〜〜、書きたい！！・・けど、ダメだ〜。
（クライアントさんは変わり目の大事な時期なので、
敢えて掲載許可の確認をするのも辞めました）

で、結論から言うと、
クラアントさんがうったえている、

「私は小さい頃からどの写真を見ても
笑った顔は一つもない。いつもふてくされている。

私、子供の頃から勉強できなかったし、
何をやっても中途半端だった。

私って自分の好きな事がわからない。
私は何をしたいのか！
私に何が足りないのか！」

↑ここまで来るには深い理由があるのだ。

何度もいうが、
そもそも生まれたての赤ちゃんが、
笑った事がなくて、ふてくされてばかりいるだろうか？

赤ちゃんが、自分は何が足りないのか？
なんて考えたりはしないし、

隣のベットの赤ちゃんより、
私はミルクの飲み方が下手だとか思って
拗ねたりもしない。

（オラ、もう嫌じゃ。どうせ可愛くないもん！！）

それは、たいていは後天的に
親から教えてもらわない限り、
純粋無垢な赤ちゃんがいじける訳が無い。

これが大前提なのだ。

となると彼女はどこからいじけたのか？
私の子供時代もどの辺からいじけたのだろうか？
と、辿っていくと自ずとそのひたむきな理由が見えてくる。

ちょっと長くなったのでまた次回。

私が人並みに賢くなって来た理由については
必ず戻るので安心してくだされ。

（続く）

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先日、友人が教えてくれた恵比寿の美容院に
初めて行った。
行きは迷い迷い目的の美容院に辿り着き、

帰り道には、
「何だ〜、ここって恵比寿駅の近くだったんじゃないのさ〜」
と、地図も読めなければ、Google mapにも逆らって
歩いてしまう私がやっとその距離感を理解した。

キョロキョロ巡っていると、
昔のボーイフレンドのオフィスのビルの前を
20メートルも通り過ぎ、

「もしやここは？」と気づき、・・振り返り、

「ここのビルは確かTOMのお部屋じゃね〜の？」
と、オフィスは確か2階だったか・・
階段を上り・・・訪ねてみた。

アメリカ人のTOMは開放的な人だから、
昔から一度もお部屋は鍵を掛けたりしない。
そもそも鍵を無くしたままになっている。

なので誰がここに入っても問題ない！
welcomeなのじゃ〜。

たまに2メートルもの身長がある黒いアフリカ人さんが
ソファに寝ていることもあった。

目もギョロ目だし、
部屋に入った途端に・・目が合って・・飛び上がるくらい、
・・びっくらこく。

（ワオ〜〜オコンニチハ^^;）

昔は毎日のように遊んでいた二人だったが、
ここ5年もの間、TOMとは会ってはいなかった。

年に1度、誕生日にバースデイコールがTOMから
掛かってくるだけになっていた。

この扉を開けるべきか！！
ドアノブに手を掛けたが、なんか雰囲気が違う気がして、
開けるのはやめて〜と、

オフィスの近くにある二人の共通の友人である
インド人のお店に行って、
最近のTOMの様子を聞こうと思った訳だ。

お店に行くとインド人は他の店舗に行っていて
そこは留守だったので、
お店の入り口でインド人に電話をしてみた。

こちらから電話をかけたのも数年ぶりのことだった。

「もしもし、元気〜！！」とインド人と会話。

ふと話しながらお店の壁にある張り紙に目をやると、
TOMの顔写真が貼られていて、
相変わらずに楽しそうにビール瓶を持ってそこに写っている。

『TOM・Memorial party　1月！！』

電話の先のインド人と、
「あれ〜、トムのメモリアルってさ〜、
なんの思い出パーティーなの？？

・・・・えぇぇ〜・・まさか・・冗談だよね？
トムちゃん、死んじゃったの？」

インド人：
「え〜〜、なおちゃんトム死んだの知らなかったの？？」

ってさ〜、あんたが教えてくれなかったら、
誰が私に教えるんだよ〜と言いたかったが、
ずっと、気になりつつも疎遠にしていた私が悪い。

よくよく考えてみると、
私に大きく影響を与えてくれた男性は、４人。

小学校3年生の時に交通事故で死んでしまった祖父。

そしてサムライみたいに堅実剛健な尊敬すべき元旦那さん。

そして、もう5年以上前になるだろうか、
互いにライバル意識を持ちながら未熟だった関係性の中で、
チグハグな別れ方をしたままになっていた最愛の友人。
再会したのは彼（お坊さんだった人）の葬式だった。

そしてここで書いたアメリカ人のトムとは、
5年もの間、
何でトムと会おうとしなかったのだろうか？

作年11月頃、クライアントさんとセッション中に出た話。

彼女の好きなアーティストが数年前に自殺をし、
その命日が近づく度に息苦しくなり体調不良になるとの事。

彼女の大好きだったアーティストはアメリカで
活動していたグループだったので、私は知らなかったが、
セッションが終わってからそのアーティストの
YouTubeを見つけた。

ところがびっくり！！
その動画に見たことのある人が写っていた。

それは、トムだった。
正装をしてお洒落な画像になっていた。
それはモデルの仕事として撮影されたのだろう。

そういえば、トムが話していたかもしれない。
そのアーティストの才能の素晴らしさを。

それを観た時、何で一言トムに、
「よく撮れていたね！素敵だったよ！！」

と、電話しなかったのかと後悔した。

多分、動画を観たのは偶然ではなく、
トムが私にヒーリングの助けを求めていたからだろう。

トムは私をいつも魔女だと彼の友達に紹介していた。
この手は、魔女の手だって。

そしてこの動画を偶然かのようにも見せて、
お別れを伝えたかったのかもしれない。

トムとはスピリチュアルなところで会話して
いた過去がある。

その日の晩は、トムとの思い出ばかりが頭を巡った。
彼は私の人生を色鮮やかにしてくれた男性の一人だった。

モダンな音楽「SMILL」や「As time goes by」なんか
のジャズが流れているBARで、
よくスローなダンスをしたものだ。

（・・・・・dance dance dance）

女好きのトムは、日本女性が大好きで、
いつもその女性の良いところを探しては、
「oh!ステキ！！」って感嘆符付きの表現をする。

青い目をした背の高い白人さんに、
褒めまくられた日本人女性は、
そりゃ頬を染めて、嬉しそうにしていた。

トムの家の近くの広尾の坂を一緒に下っていた時、
通りかかる年配の女性にも、
セブンイレブンの店員にも、
「う〜ん、素敵ね！こんにちは〜。ありがとう！」

とか何とか言っちゃって、彼女らを喜ばしていた。

私はトムに言った。

「トムさ〜、日本女性は褒められた事ってなかなか
ないからさ〜、そうやって日本男児に代わって、
日本女性を喜ばせてくれて本当にありがとうね〜」

って、ちょびっと嫌味もありつつも、
でもやっぱり有り難かった。

で、私は、
トムが死んじゃった事が分かったその日は・・落ち込んだ。

「トム、ごめんね。気づいてあげられなくて。」

お葬式なんて、自分が死ぬ時はどうでも構わないが、
やはり大切な人の死に顔は見ておきたいと私は思う。

元気だった頃の思い出やイメージも大事だが、
もうこの世にいないんだといったケジメを付けるためには、
死に顔をみて、もうこの世では会うことは無いと肝に命じる事は、

残されたものにとって、大切な儀式だと思う。

私は亡くなったお坊さんの時は運よく知らせが
来たから死に顔を見る事が出来た。

その亡骸は7年前の別れた時とは大違いだったけど、
そこで心底会話が出来てピリオドを打てるのだ。

きちんと別れを済ますって、大切な儀式なんだよ〜。

そうしたら、また新たな出会いが始まるから。

トム、本当にありがとね。
そちらに行く時は必ず迎えに来るんだよ〜

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