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「世界でたった一人でも、
私を愛してくれる人がいたのだから、
私は幸せ者だ！」

が、

ポジティブな思いだと、
一度も疑わずに
私は生きてきたんですね。

 

ところがどっこい、

意外なところに落とし穴があるのを
発見してもうた。

 

ポジティブな事にしておいて、
実は裏に隠された思いを
見せない様にしていた。。

 

解読すると・・それは・・、

 

「私を守ってくれる人なんて、
おじいちゃん以外、いやしない」

 

と、勝手に自分で自分を
イジケさせ、すねさせて、

 

いつの間にか、
いじけるネタを探すのが
得意中の得意キャラになってます。

 

（ブサイクでいいんだもん。）

 

 

 

「どうせ、私はブスだから」
「スタイルも、愛想もわるいしさ、
誰も可愛いなんて言わないし・・・・。。」

 

そして、近所では美人と評判の
直ぐ上の姉を逆恨みして
ますますブスな人相になっていく。

 

「私をフォローしてくれる人なんて、
結局誰もいやしない！」

と、さらに確信を深める。

これが、私が小さい時に作った
人生脚本です。

 

でも、本当の心は、

お母さんに、慰めて貰いたかったし、
私の目を見て、丁寧に扱って欲しかった。

 

「世界で一番かわいいね！」

って、
本当はおじいちゃんじゃなくて、
お母さんに言って貰いたくて、

ずうっと待っていたのだ。

で、待ちくたびれて、
とうとうイジケてしまった。

 

（バナナくれたって、ぼく、絶対に
振り向かないもん）

 

余りにも強くポジティブにしている思いを
お守りにしている時は、
何らかのメッセージが隠されています。

だから疑ってかかった方がいいです。

 

 

ちょっと話はズレるけど、時々、
いませんか？

 

会社が衰退している経営者が、

 

「バブルの時は良かった。
あの時は、こんなに俺は
凄かったんだ！

何でも買えたぜ。

社員旅行は海外に行かせたな。。etc」

 

 

と、遠い過去が飛ぶ鳥落とす勢いだった
と自慢している・・・・、
胆のちっこいおやじ。

 

（あの頃はモテモテだったな〜、
飲み屋のお姉ちゃんたちに。。）

 

そんな、おいぼれちまった経営者
（すんません、辛口ですたい）

っているじゃない？

 

「社長はん、だから、バブルなんよ～。
あわあわあわ。。
それを夢の泡というのです」

 

でもね、

 

それって、
本当は今が悲しいのね。

 

こういうのって、

 

今を生きていない人。

 

自分の人生に責任を持てない人。

 

被害者でいたい人。

 

今の自分には価値がないから、
だから過去の凄かった自分に
浸りたいのだ。

 

 

かといって、過去さえも本当は
自己価値があったわけではない。

 

見せかけのお金や成功が、
自分を見せない様にしていた
だけね。
メッキがはげちゃった。
つるっぱげだよん。社長はん。

 

「大丈夫、安心してくらさい。
バブルの時はね、社長はんだけでなく、
み～んな凄かったんだから・・」

 

って、（イヤミを）言っちゃったら、

きゃ～～～、

 

社長はんのメンツはどうなっちゃう
かしらん？

 

 

っと、そう言う私も、
人の事なんて言ってられません。

 

ポジティブな過去を過剰に勲章に
しているのには、
訳があるんですね～。

 

さて、話はお母さんの話に戻るけど、

セッションをしている中で、
進行を難しくしているあるパターン
があります。

 

今更だんだん言い難くなっちゃいましたが、

ここまでの記事をご覧になってくださった
読者様は、

 

もしかして、もしかして〜

 

 

私が、理解のない冷たい母親のもとで
育ったのではないかと想像されたかも
しれませんが、

 

ちゃうんです。

 

心配してくれていたらごめんなさい。。

 

私って、実はけっこう普通に育てられ
ていた方だと思うんです。

 

母親は専業主婦ですし、
食事やオヤツは手作りの美味しい
ものを毎日作って貰っていたし、

 

友達も母のオヤツを目当てに
集会のように来ていました。

 

服も母親のお手製でしたし、
会話もよく出来ていたと思う・・。

 

 

そうなると、私の愛着障害かのような、
イジケる性格は、
何時つくられたものなのでしょうか？

 

え～～～～？！

 

そんなの、考えてもちっとも分からない。

だから、

記憶にないということは～～・・、
その原因は前世かしら？
それともお腹の中かしら？

 

っと、セラピストとしては、
原因探しをしてみるが、
どうにも検討がつかぬ。

 

特に大きな不自由のない環境に
生まれていながら、
性格に色々と問題を抱えていたり、
今を生き辛く生きている人がいます。

 

反対に、こんな不幸な子供時代って、
ドラマじゃん！

っと思えるクライアントさんも
いらっしゃいますが、
何故か不幸を不幸と捉えない人も
いるのです。

 

ということは、環境で性格がつくられる
とも言えない。

 

つまり起きた環境に、どう感じ
どう思考し、何をピックアップしたかが
重要な鍵となります。

 

ですから、
特に問題ない環境で育てられ、
親はごく普通に面倒見てくれた
・・・・・はずだ！

と思っていても、
何故に素直に人と絡めないのか！
なんで私達はうまく生きられないのか！

 

ナゼナンダロウネ

 

これが、結論だったらいけませんか？

 

（続く・多分ちょっとだけ）

 

 

 

 

 

 

 

（前回からの続きです）

 

大好きな大～～好きな、
私のおじいちゃん

 

おじいちゃんは、
私の一番の味方であり、

私を目に入れても痛くない程
愛してくれた。

私を常に特別に扱ってくれて、
命がけで守ってくれるに決まっていた。
（過剰な期待と予測 です）

 

そんな祖父は、
私が小学3年生の時に、

交通事故で突然、死んでしまった

お葬式で子供が死に顔を見るのは、

良い事なのか悪い事なのか？
そんなことは分からないけれど、

わたしは祖父の遺言によって、
祖父の死に顔を見ていない。

 

だから、私にとって、けじめと言うか、

・・・・・・よくはわからないけど・・、

時間が止まったままになっている
気がする。

 

今までに何人もの身内とお別れし
て来ましたが、

遺体を見てしまうと、
生前の元気だった時の顔が
思い出せなくなるものだ。

 

私の場合、
故人が元気だった時の記憶と、
たった1度しか見ていない
遺体の記憶は、

だいたい半分ずつの割合になっている。

 

それだけ、死に顔はインパクトが強い
ものです。

 

遺体を見る事は、ショックだけれど、
ショックな分だけ現実と向き合うことが
出来るのではないだろうか。

 

私にとって、祖父の死とは、

祖父の遺体のポケットに入って
いた固くなった大福餅を、

母親が半狂乱になって食べていた
ことしか思い出せない。

 

 

（ぼく、固まって見とります）

 

祖父は、私にとって
最大の味方だった。

祖父はすぐ上の姉に私が
いじめられていないか気遣って
くれてた。

私は、姉に意地悪をされて
どんなに可哀想だったかを、
祖父に言いつけた。

 

きっと真実よりは、
デフォルメして話していた気がする。

何故なら、
私が可愛そうな子である分だけ、

祖父は私がいかにイイ子であるか
を証明するかのように、
褒めてくれるのを知っているからだ。

 

 

自分をお姫様扱いしてくれて、
私の言う事を全面的に
信じてくれる人。

それが祖父だった。

もしや、母にとっても祖父は
そういう存在だったのかもしれない。

 

（ず～～っと守ってあげるね）

 

ちょっと話は逸れるかもしれないが、

私は、たいていの人に、

 

「那旺ちゃんって、ポジティブだよね！」

「発想が飛んでるよね！」

「こだわりがないよね！」

 

（自慢じゃないけど、あっしは
ポジティブですわい）

 

って言われることが多いのですが、

 

ところが、
親密な相手や親友関係になってくると、

 

 

「那旺ちゃん、見かけによらず、
結構ネガティブだよね、

批判的だし、毒舌で
なんか、那旺ちゃんの話って、
聞いているのイヤになっちゃった」

 

って言われたことが何度かあります。

 

そんなことを言ってくれるのは
時すでに遅し、
別れ際の崖っぷちの時なのです。

 

きっと、その前にも何回か苦言は
言ってくれているはずなのね。

でも、

私の耳に入らなかったんじゃ
ないかな？

 

 （なんも聞こえてましぇ～ん）

 

私的には、
ネガティブな話をしているとは
大して認識もなく、

 

普通の会話だと思っていたので、
きっと改める気もなかったのでしょう。

 

 

なんでこんなことを話すかというと、
祖父の突然の死と、

私の愛着の問題
（ちまたでは愛着障害というね）
が関わっているのではないかと
思うのです。

 

つまり祖父に代わるような親密な
関係になった人に対して、

知らず知らずのうちに私は
自分がいかに可哀想だったかを話し、

それを聞いて貰う事によって、

その人に対し
愛着を深めていたのです。

要するに、いかに愛されているかを
測っていたのかもしれないね。

心理ゲームは無意識に働くものなので、
仕掛けている方も仕掛けられている方も
知らず知らずにはまっていく。
ドラマみたいでとっても魅惑的に
感じるものなのね。

ただし、それは最初の時だけの話であり、
それが続くとお互いに疲れてきて、
嫌われるまで終わらないものなのだ。

・・・・・・。。。

 

祖父の死にケジメが付いて
いないまま、
私は大人になってしまいました。

 

「甘味屋で甘いものを食べ」＝味覚・嗅覚

＆

「祖父と手を繋いで」＝触覚

＆

「私がいかに可哀想だった話しをし」＝聴覚

＆

「目に入れても痛くない眼差しを得」＝視覚

 

これらの五感がセットになって、
私に安心感を与えてくれた祖父が、

一瞬で居なくなってしまった。

と同時に、
母親の狂乱を観てしまい、
私の安心感は一気に居場所を
失ってしまった。

でも、私が一番言いたいのは、
これからなんです。

 

また、今回もこのテーマは
終わらなかった。 

（長くなったので次回に～）