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(前回からの続きです)

私と次男は子供の頃からの経験により、
「我慢する」「私は賢い」(目上のもの=社会をバカにする)
と言う報酬を得る事になった。

前回に話しましたが、

夫婦間仲が悪い場合、母親が夫を悪者に仕立てて、
父親の悪口や愚痴を言ったりバカにしたりして、
子供を自分の味方に付けるパターンはよくある作戦です。
(この反対の例、『つまり父親が母親の悪口を言いつける』の事例は少ない)

子供はそれを真に受けることが多々あるのだ。
私も例外なくそれにハマっていたので、父親を嫌っていたしバカにしていた。

驚いたのは去年末に人生で初めて8歳上の姉(長女)と
二人で2泊の旅をした。
その時判明したのは、姉は父親の事を嫌っていなかったし、
悪くなんてちっとも思ってやしない事だった。
しかも可愛がってもらっていたとも言っていた。

(うっそ〜〜〜〜〜。あの父親が〜〜〜)

何で、同じ家庭にいて、これほどまでに見方が違うのだろうか?
多分私が子育てされた頃は、夫婦仲が極端に悪かったのだろう。
そして私は母親の愚痴を聞いてあげやすかったのかもしれない。

あいつは卑怯な男。男としての仕事が出来ない。
酒や賭け事に溺れ、強いものにへつらって、ヒステリー男。
などなど、恨み節は続いていた。

でも母親は明るい性格だったからそれ程悲壮感は無かったが、
長女はそう言う母親に対して、私とは真逆な見方をして、
母親はワガママだ!と反抗的な姿勢を示した。

しかしこう言う騒動に巻き込まれなかったものが家族に一人いた。
それは次女だった。

マイペースで我が道を行くと言う姿勢は、
言い換えるとワガママでもあるが、
ある意味、人の影響を受けず、期待もされず、
自分を守る為には有益な事じゃないかと最近思うのだ。

あてにされないポジションって、案外悪くない。

(自由奔放、のらりくらりで良いんだもんね〜だ)

で、話は戻るが、私は両親の夫婦仲が悪い状態をずっと知っていたので、
結婚したら、絶対に夫の悪口を言う母親にはならないと決めていた。
夫婦は仲良くありたいと常に心がけていた。

なので子供たちはお父さんをバカにする事は一切なかったが、
私の姉に対する投影のせいで次男が長男をバカにする様になったのは、
彼の今後の人生にとってはマイナスとなったのだ。

これはセッションをやっていてつくづく思う事がある。
宇宙の法則になっているのかは知らないが、
水の流れの如く、上から下へと流れるものを堰き止めると、
負荷が掛かるのは当然なことです。

つまり、自分より先に生まれた順番はどうも尊重した方が良い様である。
上のものを尊重しない=バカにすると言う行為は、
むりくり自分が上を飛び越えて行かねばならない。

となると、どんな不味い事が起きちまうのか???

(次回でおしまいに出来るかな〜)

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前前回から続ているお話です。

親は無意識に子供に見えない毒蛾の掛かった鍵を手渡してしまっている。

って、どういう事っすか????

(あは〜ん❤︎お母さん、それはどういう事だべ??)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

未熟なポコ親が子供に手渡した鍵によって、
大人になっても見えない鍵を持ち続ける子供は、
人生を生きづらくしている。

心の問題を探求している私は、これに気づいてしまったから、
その原因を白状する事にした。

本来ならば鍛錬したセラピストに息子を委ねたいが、
察知能力の高い彼の性質を頃合良く受け止めつつも解決してくれそうな
セラピストがずっと見つからなかった。

そもそも論だが、
本人がこの問題を悩みとして認識して、解決したいと思っていなければ
論外なのだ。

でも、タイミングさえあえば・・・

きっと・・と、

何年も私はその時を待っていた。

(片目を瞑って片目を開けて〜〜っと、こりゃこりゃ)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

「一生懸命頑張っているのに何で自分は能力以上の評価を受けないんだろう。
感謝されるどころか頑張れば頑張るほど、痛い目に遭うのは何なん??」

このパターンが毎度続く。
自分は出来る限りの努力をしているのに、
無能で怠けている人の方が評価をされたりしていませんか?

(何だと?ワシが無能とおっしゃるんでゲスか?あんさん)

突然ですが、

私は姉(次女)が嫌いだ!

小さい頃からずうっと我慢していて、
つい数年ほど前まで、私は彼女を嫌っていた。
そして大いに馬鹿にしていた。

私から見たら、姉は意味不明の存在だった。
意味不明とは彼女が自分勝手で理解不能と感じていた。

だから私は嫌いな姉と関わる事をやめました。
自分の安住を求めるためです。
彼女の一つ一つが私をがっかりさせるので、
姉妹だと思う事自体をやめて、会わなければ何も問題は起こらない。

しかし自分の終末を迎えた時、
もし、後悔が残るとしたら、姉を嫌ったまま死ぬことだった。
縁あって姉妹として生まれたものを理解し得ないままで終わらせて
良いものなのか?

親が存命中は、形ばかりは仲良くしているかに見せておいたが、
例え、他界した親の目が無くなったとしても、
親にしてみたら姉妹が仲良くしていたらきっと嬉しいん
じゃないだろうか?と想像してみたのだ。

で、私は姉との交流を一生持つまいと決めていたのを、
とうとう撤回する行動をした。
(ここら辺のエピソードは以前どこかの記事に書いたと思います)

私は自分が産んだ長男が苦手だった。

とにかく嫌だったのだ。
その嫌なところが姉にそっくりだった。

感情的だったり、かと言って自分を守るための正当論は天才的で、
自分勝手なところが苦手で、

私が小さい頃に姉に対して苦情を母親に言うと、
決まって母はいう。

「あの子は気に入らないとかんしゃくを起こすけど、
感情を発散させたら、後まで引かなくて直ぐに忘れて、
さっぱりしているところが良いのよ〜」と。

しかしこちらに何の不備もないのに突然感情をぶつけられた時は、
唖然とするしかないし、
バカと狂気は我慢すべしと言われている様なものだった。

(この人、バカじゃないの〜。あったま悪!)

この時から、姉をバカにして自分はお利口さんだと言う報酬
を得る代わりに、私は姉の身勝手な行動を横目に見ながら、
我慢しなくてはならない鍵を持つ様になった。

で、最終的には身体中、手術で切り傷だらけなのにも関わらず、
病院内で酒をやめない父親と、
脳に血栓があり、狭心症や糖尿病で足が壊死していても、
病院で禁じられているお菓子を買い込んでいる母の介護を、

23歳くらいから一人でする事になってしまった。

何故ならば、私は賢いから一人で我慢しなくてはならない鍵を
持ってしまったからだ。

姉に対する恨みを持ちつつ、理解不能で何の解決策も持たないまま、
姉にそっくりな長男を産んでしまった私は、
やっと姉から逃れたはずなのに、・・・またしも!
これがこの世の学びなんだろうかね〜〜。

私が学ぶだけなら問題はないが、
それをいつの間にか次男に押し付けて鍵を渡してしまった事に、
子育ての時は気づかなかった。

次男は手が掛からなかった。
健康だったし、体も大きく生まれた。

私が長男に手を焼いてイライラしている姿を毎日次男は目撃していた。
時には、愚痴を聞かせていた。

あの子は、姉の産んだ子みたいだ。まるでそっくり。
自分勝手で思いやりがない。
それなのに愛想も良いし、顔も可愛いから、
外ではまるで良い子に思われるだろうが、
そもそも嘘つきだ!

てなニュアンスをかもし出し、長男に姉を投影しまくっていた私は、
そうやってため息をついていた。

きっと口に出さなくてもわかるはずだ。
非言語の私の言葉はあなただけはあんな風にならないでね!

もっと言うなれば、「私の気持ちがわかるなら、
優しいあなたはお兄ちゃんを一緒に嫌いになってね!」

です。。

自分を被害者にして弱々しく見せておきながら、
実はこれを「脅迫」と言います。

親は知らず知らずにこれをやっている。
自分の不満を子供にも荷物として持たすのだ。

そうなると次男は、「自分は甘えてはいけない。
兄貴は手が掛かるしお母さんを苦しめているんだから、
僕は手が掛からない様に
しよう。それがお母さんを喜ばせる方法だ!」

その決断の代わりに彼も私と同様、
我慢して立ち向かわない代わりに、「僕は賢い」
兄貴(目上のもの=社会)をバカにすると言う報酬を得る事になった。

さすがに私も親だから、長男が嫌いなわけじゃない。
可愛くない訳がない。
要するに、自分の思う通りになる時は好きなわけで、
状況や日により、気持ちはコロコロ変わる。

そうなると次男は翻弄されて、
どこへ自分の立ち位置を置いたら良いか分からなくなってしまう。

ビリーフ=信念(苦しい持ち鍵)を掴むプロセスは、
こんな事から始まるのだ。

これは夫婦間の仲が悪い時に、母親が夫を悪者に仕立てて、
子供を味方に付ける為に、よ〜〜く使用する作戦でもあ〜〜る。

(今回も、暗いっすね・・。)

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(前回からの続きが驚くほどに遅れてしまった。いつものことですが・・)

毒親=ポコ親=ポカ親
無知なものだから、無意識にも、良かれと思ってポカをしてしまう
・・て〜のは・・ポカ親なのだ。

と言っておきながら、やっぱり「ポカ」は響きが良くない。
オウム真理教をほうふつとしてまう。
やっぱり私的に可愛い言語を選んで「ポコ」ちゃんに戻します。
(読者的にはどうでも良い話かもしれぬ)

で、前回の続きになりますが、

親は無意識に子供に見えない毒蛾の掛かった鍵を渡してしまう。

・・という話でしたね?
ポコ親那旺の次男に対する打ち明け話・・そのさきに進みましょう!

ちなみに、大前提として、

息子は悩みとか愚痴とか、
心の問題は殆ど喋る事は無いので、彼がどういう考えを持っているのか、
どういう悩みを抱えているのか、もしや抱えていないかもしれぬが、

そんな状況の中で、ここ数年の間、彼をじっくりと観察した結果、
ほぼ推測から成る、
ポコ親のカンだけを頼りに話している内容である。

ポコ親那旺;
「前からずっと気になっていたんだけどね、
お仕事であなたが一生懸命頑張っているのはわかるんだ。
気が利くし、サクサク動けるし、感じもいいし、全体も見れていると思う。
つまり能力はあると思うのね。
それにある意味、あなたに向いている仕事だとも思う。
(ここまでは相手を認めているつもり)

でも、今、また前と同じ様な内容で、
あなた自身をイラつかせているんじゃないかなってさ。

「一生懸命頑張って、能力もあるのに何でうまく行かないんだろう。
自分は能力以上の評価はされない!」

って思っている人はちまたでもいるはず。
そうなると、ジレンマになり誰だって苛つくよね。

例えば、「無能な上司め!何でこんなこともわからないんだ!」
って思いながら、何とか上司に自分を認めさせようと頑張り続けるけど、
頑張れば頑張るほど、裏目に出てどんどん過酷になってしまうってあるじゃん。

でもね、そういったパターンが毎度続くとしたら・・・どうだろう。

相手はどうやったって変わってくれる訳じゃないから、
やはり何らかの手がかり=メッセージに気付くことも必要かなって。

何かもっと成長するチャンスがあるかもしれないし、
自分を見直す
時期が来たのかもしれない。

(辛い今がチャンスなのさ〜。)

うちのクライアントさんは、そんな時には何が原因なのかを知りたくて、
苦しみから逃れたくて相談しに来てくれるわけだけど、

数年前にあなたに勧めたよね。
あなたの人生を阻んでいる気になる問題が一つだけあるから、
セッションを受けた方が良いって。

もちろんその原因は母親になってしまう可能性が大きいから、
原因を作った犯人の私からはカウンセリングは受けられないもんね。
(で、彼は私の勧めで1度だけ私の友人のキネシオロジーは受けた事があるが
解決には至らなかったし、その後は受けることは無かった)

原因の根源を解決できなかった場合、またいつか同じパターンの
悩みにぶち当たってしまうんだよね。

だから私はここでその原因を白状する事にしたんだ。
あなたがセッションをしなくても、私の話を聞いて納得さえすれば、
この問題は解決するんじゃないかって、ちょっと賭けてみようと思うんだ。

そう思える様になったのは、最近クラインアントさん(魂が高い人)がいらして、潜在意識に働きかける様なセラピーをしなくても、
問題の原因を話しただけで深い理解を示した人がいたのね。

つまり、理解しただけで、物を見る目が変わったって事。

(あら、まっ!!気付きがあったんどすね〜!)

そうしたら見違える様にクライアントさんの環境も人生も変わったの。
だからあなたを誰か他のセラピストさんに委ねなくても、
何とかなるかもしれないって
思えたの。」

その後、きっと愚痴は聞きたくないだろうと思い、
この話は敢えて言わなかったが、

自分は産後鬱だったと最近気づいたので、それだけは伝えたのだった。

産後鬱と思ったのは、次男を産んでから更年期障害とか、
自律神経失調とかの症状となっているもの全てを私は所有していた
からだ。

微熱で体は常に寒く、不眠による怠さ、毎晩恐ろしい夢を見続け、
下痢や坐骨神経痛による足の痺れ、動悸や目まい、
婦人科系の病気など、産後にはあらゆる症状に悩まされていた。

しかし両親はどちらかが必ず入院していて頼れない。
それどころか、逆に親の看病をする状態だった。

私は早く結婚をしたので、同級生たちは、ハワイに行ったり、毛皮を着て、
恋愛や遊びの人生をおうかしている頃だった。

そんな状況の中、私はどうしても受け入れられないことがあった。
それが今尚、次男に影響を及ぼしている原因となる事を
未熟な私は知らなかった。

(今回の投稿、暗いっす・・。)

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毒親=(もうこの言葉を使いたくないから・・ポコ親と書きます)

私はこの言葉が単純に嫌いだ。

セッションをするのなら、
その方の命の本流がドバッと流れて、
紆余曲折しながらも最終的には親と繋がるセッションが出来ないと、
私としてはやり終えた感がない。

だから親が毒のままでは繋がれないのだ。

親と繋がるって〜〜のは、命の根本と繋がる訳でござんして、
そのさきに何があるかってか??

いったいどこなんっすか???


(えっ?どこだべさ〜)

答えはヘソの緒(お)がつながった先の、

・・・デ・ベ・ソ・・なんかじゃなくて〜〜〜〜〜、

宇宙の果てしない先の先のその先の・・先に行き過ぎて・・
戻っち来まって、グルグル螺旋の様に宇宙をめぐっているうちに、

結局は神のお膝元にいっちまうんだで。
いずれは神様との分離がない状態に行き着くはずだ。。

そんなところを目指しながらセッションをしている訳で、
それが私の憧れですね〜〜。


大晦日は高級割烹の店主に無理くり頼んで創ってもらった
お節料理を次男と一緒に食べちゃった。

(このお重箱、父方の昭和9年に制作されたものだった)

その中身は〜〜〜〜。

(お重箱には、中身がぎゅうぎゅう詰めだった)


次男とテレビを見ながら、酒を交わし、
とりとめのない話をしつつ・・、

彼にとって自称ポコ親である私は、
彼に今まで言えなかったある事を、この際言ってしまおうと企んでいた。

本当はテレビを見ながら、しかも酔っ払い次いでに、
大切な打ち明け話なんかしたくはない!!

でも、互いを追い詰めないで、ゆったりとした隙間のある中で、
話をした方が程良いかと思ったわし(ポコ親)であります。

(『うわ〜、このお節、薄味で最高っすね!』
・・とかなんとか言っちゃって)

ポコ親;
「ねぇ〜ぇ、前にも話したことあるけどさ〜、
子供が生きづらさを感じているとしてね・・、
その原因の全部が親が問題ってわけではないんだけど、

でも、沢山のセッションをしていると、変わるからさ。
親との問題を解決すると、その人をはばんでいる人生が
ガラッと好転するわけよ。

で、残念なのはさ〜ぁ。。
やっぱその大半が母親なんだよね。・・犯人が。
子供の人生を操ってしまった裏の犯人って、
父親はそれ程影響していない。

となるとですよ・・、前にも言った様に、
あなたの人生で、毎度同じ様な局面(失敗)を
繰り返している事ってあるでしょ?

どうしてそういうパターンにまた行き着いてしまうのか!
それにそろそろ気づかなくてはならない時が来てる気がするんだ〜。」

と、お節料理を前にして、二人がけのソファーに並びながら、
集中力を削がれて雑音にしか聴こえない紅白歌合戦に目をやりつつも、

でも、心は息子にエネルギーを注いでいるポコ親の私。

(ポコの心はあんさんを見つめているで〜〜)

息子に生きづらさの鍵を渡してしまったポコ親は、
その鍵が何を意味していたのか!
その鍵をもう捨ててしまっても良いんだと、
ポコ親は伝えなくてはならない。

鍵の正体は、全ては無意識が引き起こしたことではあるが、
未熟なポコ親の毒蛾が侵食している。

毒親=ポコ親=ポカ親だ。
無知だからポカをしてしまう・・だから・・ポカ親なのだ。

(次回告白します)

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明けましておめでとうございます。
といっても、新年からだいぶ経ってしまった。
ご挨拶が遅れまして・・すんずれいすぃましぃた〜。

(ピピちゃん、今年もよき計らいをお頼もうします)

新年のテーマに私個人の好みとしては最も美しくない言葉を発してみた。

「毒母・・毒親」

生まれてこの方、初めて言語として発し、ここに初めて表現しました。
やっぱり好きになれない言葉です。

何故かこの言葉を聞くと脳にズドンとダメージが来て、
発した途端にみぞおちの奥の方がキュンと石のかたまりを作ってしまう。

確かに言葉のインパクトとしてはパワーがあるし、
親に酷く辛い仕打ちや影響を受けて、
生きづらい人生を過ごして来た人からすると、

「なぬなぬ?私が生きづらいのは私が悪いんじゃなくて、
親に問題があったの?
毒親に育ったから私は幸せになれないの?」

・・・初めて毒親という概念を知った時に、
ある意味、ホッと安堵するかもしれない。

でも私はこの言葉が単純に嫌いなのだ。

毒親=(もうこの言葉を使いたくないからここからは、ポコ親と書きます)

世の中には ポコ親を売りにしているカウンセラーやセミナーを
開催している方々、書籍を書いていらっしゃる人がいらっしゃるが、
私だけの小さな統計だが、本当に自分自身が癒されていたら、
きっとその言葉を選択する事は無意味になっていく気がする。

ポコ親の問題点は当然あるし、それによって苦しんでいる人たちは
少なくとも救われて欲しいと思っている。

一時的には、これで良いのよ。
『私はポコ親に育っちまったんだ!』って気付くのは。

人生を上手く生きられなくて、自分自身を責めていた人が、
『自分が悪い訳では無かったんだ!』って気づけた時に、
自己価値がググンと上がるからだ。

しかし、その後が大事なの。
本当の本当に自分自身の魂が救われていたのなら、

「ポコ親」と言う言葉は自分の中から消去されていくはずなのであ〜る。
ポコ親にボコボコにされた過去を掴んでいる意味が無くなる・・
・・・・とも言える。

つまり、「ポコ親」とレッテルを貼り続けている時点で、
自分の命(血)の半分が、毒となって生き続け、
次世代まで橋渡しをしてしまう。

ポコ親セッションをしている人(セラピスト)は、
自分自身もポコ親をやっている場合が多いものだ。

またこの言葉もチロッと違和感があるのだが、
     ↓

どこかのセミナーや講座で「〜を許します」宣言する学びがある様だが、
「許す」ってな言葉も、立ち位置が上とか下が
見え隠れして、しっくり来ない。

『私は親を許さなくてはいけない・・・。
でも許したくてもどうしても許せない・・。。』

この「許しますフレーズ」を講座や本で学んできたクライアントさんが、
時たまいらっしゃるが、
そもそも「許す」って言葉が、私はまた引っかっちまうのであ〜る。

微細なエネルギーなのだが、
そこに隠れている「何か」を感じて欲しい。

『私は私を許します』・・・て〜のも、
自分が楽になるのなら悪くないが、

私だったら、
『私は私をお疲れ様』て言ってあげたい。

労りの言葉って好きだな〜。

(よく、生きて来たね!えらいえらい!)

「ポコ親」の問題を提起して、
未だに本人が被害者意識のままでいるカウンセラーがおられるが、
あまりその様な方がセラピーやセミナーをして欲しいとは思わない。

クライアントさんを一瞬は楽にしてあげれる事は評価できるが、
そこには本当の幸せは訪れないからだ。

カウンセリングセッションをするのなら、
その方の命の本流がドバッと流れてパワーがみなぎるやつ。。
つまり親と繋がるセッションが出来ないとつまらない。

そしてさらにそのさきに何があるかって、わかります??

親と繋がるって〜〜のは、命の根本と繋がるわけで、
根本の命の繋がる更なる先は、いったいどこなんっすか???

(その先は、あれま!!デベソっすか)
  ↑
意味不明言語。。(那旺さん新年ボケで壊れています)

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