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(前回からの続き)

このテーマ(1)と(2)を書いていて、
二つの考察があることに私は気づいてしまった。

私はブログを書いている時は潜在意識と繋がってしまうので、
当然、宇宙意識や、次元の違う存在とも交信している
事を否めない。

そんな、馬鹿な!と疑い続けたが・・・。。

本を読むことは大嫌い、
頭もパー子で、勉強も出来ない私でござんした。

(頭がぱっぱらぱっぱっぱ〜〜っとくりゃ)

文字や文章を書くことも好まないはずの私が、
セッション中とか書き物をしている時に繋がって
しまうっておかしくありませんか??

さて、話は二つの考察に戻って、
前回お話しした、

母親から伝授されたジンクス

「足りないと意地が焼けるから、
満足するまで食べ尽くせば飽きるはずよ!!」

と言っておきながら、
母親は飽きる事なく食べまくり、
指先もとうとう糖尿病で壊死し、
入退院を繰り返し亡くなった。

もう20年も前のことだ。

“満足するまで食べ尽くせば飽きるはず!!”

この発想はどこから来たのか??

もしや、母は自分の母親(私のお婆ちゃん)
やって貰いたかった願望が果たされなくて、
未消化な思い(感情)を残していたんじゃないかと。

自分がやって欲しかった事を、
娘(私)にやってあげたいと思うことはとても
素敵なことなのですが、

そう思う心の裏には、
自分みたいに惨めな思いを子供にはさせたくないという
変に重い正義感であったり、

言動に過剰な反応があり、違和感を感じたとしたら、
その行為は良いことのように見えても、
何か、気づかなくてはならないメッセージが含まれている。

母は、よく自分の母親(祖母)の悪口を言っていた。
その時はこわい顔だった。
自分の母親(祖母)が亡くなってもまだ恨んでいるように見える。

先日、母の思い出話を姉とした時も、
姉の目から同じものを私は感じた。
母が死んでも、姉の心の中に未消化な思いが支配しているのだと。

セッションをしていると、
例えば、クライアントさんの職場の人間関係や、
異性問題、旦那さんや子供や親との問題、
あらゆる悩みや問題を打ち明けてくれるが、

解決するには、どうしても幼少期の母親との関係性
を見直さない限りは解決しない。
悩みの95%は母親からどう扱われたかで決まってくる。

私の母の様に、
お母さんに満足するまで与えて欲しかった片思い・・・。。
待って待って待ち続けていたのに、
得られないと知ってしまった時、
代用品を探すものなのだ。

赤ちゃんがおっぱいが足りなくて泣く時もあるが、
みんな、きっと思いを馳せれば感覚的に覚えて
いるんじゃないかと思う。

お母さんのおっぱいの膨らみに、
鼻とか口とかほっぺたを付けて、
おっぱいを飲みたい訳でもないのに、
ぎゅうぎゅうして遊んじゃう。

(これ、僕だけのも〜の)

ママのお乳の柔らかさとか匂いとか暖かさとか鼓動とか、
寝付くまでずっとゆらゆらと腕の中に居させて貰いたい
って感覚。

ママが優しい顔で見つめてくれている。

それと同じように、
少し大きくなり自分の足で立ち上がれるようになっても、
ママからはずっと安心感が欲しいものなのだ。

自分という存在を優しい眼差しで受け止めてくれて、
無防備な癖に未知の体験に突進しても、
振り返ったら、ママが手を広げて見守ってくれるから、

失敗しても怖くない。
だって、ママが命を張ってでも守ってくれるから。

(母ちゃん、ちゃんと見てるけんのぅ)

 

母は、それが欲しかったんだろうな〜って。
満足するまで、欲しかったものは、
お金で買えるものなんかじゃなかった。

自分の心の奥底にあった、
未消化な感情が必要以上に支配し、
いつも口寂しい思いを馳せていたのかもしれない。

で、決して卑しくはなりはしないと、
甘えることを振り切り、
心に決めたのかもしれない。

うちは裕福とは言えない家計ではあったが、
母は私に食べ物に関しては満足するまで与えてくれた。
それが良かったかどうかは微妙だ。

私はいつもお腹がいっぱいだった。

学校から帰って、大福やみたらし団子、
おせんべいやドーナッツ、
甘いジュースや炭酸飲料、
コーラーは食事中も飲み、
コーラー中毒までなってしまった。

水なんかは飲み物じゃないと思っていた。

そして、おやつを食べた後は、
夕飯まで眠りに入り、夕飯を食べるときは
顔が浮腫んで、だるくて頭がぼーっとしていた。

夏休みの大半の時間は寝ていた。
それじゃ、頭もアホになるだろう。

今になって思う。
私が下痢ばかりしていたのも、
いつも怠くて頭がどんよりしていたのも、
糖分の摂りすぎだったと。

母親の存在は偉大である。
しかし、良くも悪くも。

さぁもう一つの考察をお伝えしましょう

しかし、長くなったので次回にします。
(いつも思わぬところに話が進むのですまんことっす)

この続きは、

どうやら殆どの人は、
自分がやりたい仕事と正反対の仕事を
選ぶように出来ているのではないだろうか!

ということなのであ〜る。

(またね〜〜〜)

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(前回からの続き)

「かたくなに誓ったこと!!」

私の中の決め事となっている、
買いたいのに買ってはいけないもの・・・、

「赤福」は地域ゴーツーの電子チケット
でも買えるの
だった。(紙のチケットを貰えてない私)

(これ、伊勢名物のこし餡で出来た餅菓子です)

その(買ってはならぬリストの)オキテをとうとう破る時が来て
赤福を8箱も大胆に買ってしまった。

1箱だけ友人にあげて、
2箱は当日と翌日にペロリとたいらげたが、
残りは冷凍庫に保存しておいた。

さて、
母親から伝授されたジンクスは、
私にとって有効だったのか??

母は「足りないと意地が焼けるから、
満足するまで食べ尽くせば飽きるはずよ!!」

と言っておきながら、
母親は飽きる事なく食べ、
体に悪いものも気にせず食べまくり、
成人病のオンパレードとなっていた。
足先もとうとう糖尿病で壊死していた。

「それなら、いつになったら満足して飽きるの??」

と内心、問いかける。

 

(そんなん言われても、くるときは来るで〜)

コレって、本当は母は自分の母親(私のお婆ちゃん)
にやって貰いたかった事じゃないかと、
今書きながら分かったのだ。

満足するまで、与えて欲しいという母の思い・・・
じゃないかって。
(やっぱりここに母親は降臨して私に伝えとるじゃんね)

で、話は進みますが、
いや〜、もう「赤福」は一生食べなくて
良くなりました〜。もう悔いはありません。

母親の言っていた事は、私にとっては真実だった。

途中で食べ過ぎて体調も優れず、
勿体無いけど捨てちゃおうとも思ったが、
それは出来なかったっす。

で、もう2度と食べなくて良いと思ったのは、
体が苦しい。キツイ。
糖分の摂り過ぎで調子が悪くなるのが、今回よく分かったからです。

それは名誉のために言いますが「赤福」が悪いんじゃなくて、
7箱もたいらげて十分過ぎるくらいに食べた気になり、
脳と体がとうとう飽きて拒否ったのだろう。

で、ここで言いたいことなんだけど、

ちまたでは「体の声を聞きましょう!」

てな、事を聞きますよね〜。

思うに、セックスにしても、買い物や甘いもの、
タバコ、お酒、ギャンブル、
過食や拒食などの度を超える依存症って、

本当に欲しくて望んでいる事ではないはずだ。

頭が流行るというか、
頭に追い立てられているだけで、
(副守護神がやっちゃえ!やってまえ!と誘惑しとるぞよ)

深いところで感じる心の反応は実は気づく速度が遅く、
大抵はあたかも賢そうに主張する頭の方を採用し、
心は後回しにしてしまう習性がある。
ちゅうか、心の声なんて一切聞こえなくなっている。

さらに言うなら、
体には「嘘の声」と「本当にして欲しい声」があり、
嘘の声側が支配していると、
本当の声が聞こえなくなってしまう。

本来は、ちゃ〜んと落ち着いて心や体の感覚に尋ねてあげると、
上辺だけの頭とは反対の答えが返ってくることが
往々にしてあるものだ。

 

私はアンコなどの甘い物やチーズ類やナッツとか
すご〜く食べたい人(美味しいよね!)で、

むりくりじゃないと食べないのは、
梅干しとか酢の物とか。

(ゲロ、ワシは食べたくにゃい〜のじゃ〜)

 

で、解決策として、
私にとって苦手なものは自分を助ける物であり、
私が好きなものは自分を退化させる悪魔君の
お土産もののようだ。

例えば梅干しを食べた時、
体は子供のようにワイワイと喜んでいるのを
最近の私は観察している。

では赤福を食べた時はどうだったかというと、
頭はワイワイ喜んでいたとしても、
体は裏切られたように悲しくて拗ねている。

コレを私はずっと気にせずに放ったらかして、
見逃してきた。

今回、嫌というほどまでに赤福を食べさせて
貰って分かった事だ。

それに赤福やバームクーヘンに憧れていたのは
昔の私の嗜好であることも分かった。

母親は身を以て無茶をして病気になり、
私に真実を教えてくれた。
そして今、降臨してこのブログを書かせている。

死ななきゃ分からないというのがあるけど、
死ぬ前に気付けるのならば気付いておきたいものだ。

先祖の死は、私たちに身を以て教えてくれるから、
おいそれとメッセージを見逃してはならないのじゃ〜。

 

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私には禁止していることがある。
自分自身に硬く誓ったのだ〜。

「かたくなに誓ったこと!!」

な〜んて事をテーマにすると、
コレからかなり意識の高い心理学的な事を
この私めがのたまうと期待してくださっていたとしたら
ごめんちゃいね〜。

私がかたくなに誓った事。
その1は、
ユーハイムのバームクーヘンを決して買ってはいけない。

何故なら好きすぎるからだ。

(ユーハイムのバームクーヘンでしゅ)

食べ方としては、
まず、カットして売っているは嫌。(美味しくな〜い)
自分の好みの厚さで切りたい!!

で、年輪の層に従って、下の歯でぺっろと剥いて食べる。

それに、しっかり冷やして、硬くして食べる。
だから夏に食べるときは、奴が乗っているお皿の下に、
保冷剤を敷いて、冷却状態を保って食べる。
要するに、ふわふわのバームクーヘンは嫌なのだ〜。
(どうでも良い話をしとるのはようわかっとる)

その2は、伊勢名物の赤福もsameだ。

(伊勢名物 赤福が降臨されました〜)

 

ゲロちっちぇ〜、私的な話ですんませんねん。

今までに、私がかつてウエストが75センチの時、
妊娠8ヶ月と間違えられた事があり、
その要因と言ったらば、

その1のバームクーヘンと、
税理士試験勉強の時に、
90分答案問題を2件やり終えた真夜中に、
毎晩ハーゲンダッツのイチゴアイスを食べた時だった。

要するに、私にとって至福の依存おやつなんっす。

昔は「赤福」はそこら辺ではあまり買えなかったので、
手が出せずに腹デブ問題はなかったが、

最近は福島県の柏屋の薄皮饅頭なんて、
パルシステムでもスーパーでも売っているじゃないか!!

(柏屋の芸術的な皮とこし餡のコラボっす)

 

「あ〜、くわばらくわばら。」

何じゃこの言葉は???
くわばらくわばら→じゃと???
昔、爺ちゃんか婆ちゃんが言ってた言葉。

よくよく考えると条件反射で出てきた言葉だが、
意味がわかんない。

今は直ぐに検索できるからありがたいの〜。
意味;災難や禍事などが自分の身にふりかからないようにと唱える、まじない。

だってさ〜。
すんません、また話が逸れている。

で〜、腹が出てきて妊娠8ヶ月と間違えられた事が
数回あり、私よりずっと年上の人に電車で席を譲られたり、
妊婦に「一緒ね!!」と親しげに話しかけられたりして、

超反省して、決めたオキテを作ったのが、
「バームクーヘンと赤福を買ってはならぬ!!」だった。

イチゴのハーゲンダッツは試験が終わったら、
特に食べなくても良くなったから問題なしなのです。

で、思い出すのが、
結婚していた時、まだ母親が元気だった頃、
母親って・・・有難い事なのですが、

婿さん用に、家に来るたびに大瓶のビールを
2ケースと他にもお酒をたくさん買ってくれた。

母はこう言う。
「お酒とか、足りてないと卑しくなって意地がやけるのよ〜。」

ここでまた理解不能な言葉を思い出した。
「意地が焼ける」→とは、茨城弁。 腹が立つ、頭にくる。

まさか、茨城弁とは知らなかった。
怖いくらいに、最近は話した事がない言葉が
溢れ出てくるのは何じゃ?
(母ちゃん、ワシの近くに降臨しとるんけ??)

で、また話は戻るが、
『十分足りてないと、卑しくなり、
意地が焼けるって本当なんだ
ろうか??』

が、疑問であるのであ〜る。

母親は若い頃から、
糖尿病・脳梗塞・心臓病(典型的な成人病)になり、
食事制限をしなくてはならない人なのに、

そんな事は気にせずに、山ほど食べてはいけないものを
食べまくり、薬が増え続けていた。

元旦那さんだって、決して酒量が減る事も無く、
365日、お酒を呑みまくっていた。

結局は有っても無くても食べるものは食べるし、
飲む人は飲むんじゃないか!!

でも、私は母親のその、「意地を焼けなくさせるには、
満足するまで食べ尽くし、飲み尽くせば飽きる!!」

の、いい加減な考えを、1度も検証できずに、
ずっと気になっていた。

いずれにせよ、
ユーハイムのバームクーヘンの独り占めと、
毎夜食べるハーゲンダッツのアイスは、
私を妊娠8ヶ月体型に出来る事は立証できた。

電車の席を譲ってくれた年上の女性には、
申し訳ないと思いながら座らせてもらったり、
初めて妊娠した初々しい妊婦に親しげに話しかけて貰ったのに、
妊婦でないことを告白するのは恥をかかせてしまうのではないかと、
超超ちょ〜〜、この出っ腹を反省して止めるしかなかった。

しかしとうとう、昨年末のゴーツートラベルによって
私は母親の残した言葉を検証する事が出来たのだった。

名古屋に行った時に、
ゴーツートラベルのお陰でヒルトンホテルに
安く泊まれただけでなく(朝食おいしかった)
地域ゴーツーチケットも貰ったはよかったのだが、

チケットは、紙ベースと電子チケットの2種類あり、
私が得たものは電子チケットだった。

ノリタケの本社に行き、
お気に入りのカップを購入したのに、
現金でしか払えなかった。(ちぇ!)

私が欲しいものは紙チケットじゃないと買えないのだ。

帰り時間も間近になり、買う物が無い。

帰りの新幹線の時間もあと10分に迫り、
6,000円分のチケットから、
何を買ったら良いかわかんないじゃ〜ないか!!

で、目に触れたのが、

私の中で決め事となっている、
決して自分では買ってはいけないもの→「赤福」
ゴーツー地域電子チケットで買える商品
だった。

買ってはいけないというのはどういう事かというと、
食べちゃいけないのでは無く、
人からお土産に貰うのはアリアリなのじゃ。

つまり自分で買えちゃうと、
途方もなく買って食べ尽くす恐れがある、
好みの品物だからなのです。(こし餡大好き)

で、そのオキテをとうとう破る時が来た。

だって、
「私は仕方ないから赤福を買ってしまうのじゃ〜!!」
という口実がついたからだ。

で、とうとう私は赤福を八箱も
買って帰る事になりました〜。

家に帰ってから一個だけ近所にお裾分けして、
残りの7個は着服したのだった。

2箱までは翌日までたいらげたが、
残りは冷凍庫に保存した。

ここからが私が言いたい事っす。

だが、長くなったからまたにしても良いっすか?

 

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「私、99パーセント離婚します!!」

(オラ、絶対にあんたの事、許さへんで〜)

コレ、↗︎私の発言ではござんせん。

クオーレテラピーにいらっしゃるクライアントさんの
お悩みの多くは人間関係の問題。(夫婦・恋愛・仕事関係など)

または、
目の前に感じている不安。(経済とか健康、自己価値の喪失)

で、夫婦問題の悩みを話される時に、

「私、夫と99%離婚するつもりです。
もう20年も揺るぎなく思い続けています。
セックスも最後の子供を妊娠してから
全くしていません。

(あ〜、ブルるっ!)きもち悪い!!」

・・・と、夫、大嫌いエネルギーのお言葉が出る。

で、結論から言っちゃうと、
うちに来た方の中で、
今のところ、100%離婚した人っていない。

(おぅっと失礼!!何じゃこりゃ。ラブラブやん)

離婚する代わりに仲良くなっちまっている。

なんだと〜!!

くそ〜!!!(冗談っす。軽い嫉妬だよん(^○^))

仲良くなるのは嬉しいのと反面に、
私が軽く嫉妬する理由は、

私の夫婦問題の悩みの果て、
苦い離婚経験の犠牲があったからこそ、
何が問題で夫婦関係を苦しめているのかが解明してしまった。

それがセッションの効果に反映しているのは
明かな事実ではあります。

 

が〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜、

 

犠牲とはいかがなもんざんしょと、
自分に言い聞かせるのであ〜る。

私は人間に対する探究心があり過ぎる。

ヤバいことや、見たくない事も、
怖いもの見たさで実験しないと気が済まない。
わかってやっとるからタチが悪い。

こんな性質がわかるようになって、
全ては必然(自分が思った通り)に起こっておるのが人生であり、

それがわかっちまうと、
犠牲になったとかは言ってはおられぬ。

ただ、たまに、拗ねたくなるだけであ〜る。

それにしても、拗ねると良いことがある。

宇宙からのどなたかさんが、
優しく微笑んで、とてつもない柔らかな手で
なでなでしてくれる。

そんな愛ある仕草で「いい子いい子」をされると、
それなりに納得して自分が優しくなっているのがわかる。

(オラ、納得指数が高くなっとるんだで)

 

自分の「魂の性質」と「天命」がわかってくると、
文句も言っていられないから、
程よい諦めや覚悟が早くなり、
よからぬ思考や感情が瞬時に修正できて、
人生がシンプルになっていくのであ〜る。

コレによって、
99%の離婚確率がゼロ%になってまう。
(いいな〜ちくしょう〜→また、お決まりのイジケでござんす)

 

「天命」と言えば、このお方。

私が、生きてきた中で最高にリスペクトしている人。

存在そのものが神々しく、
美しく、優しく、しなやかな強さがあり、
たおやかで、慈悲深く、気品があり、
謙虚で清らかで、思慮深く賢く、大きい。

こんな人って、見たことないっす。

次回、私の大大大好きな人をご紹介しま〜す
(え〜引き延ばして・・、なんじゃそりゃ??)

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コンチハ〜。
今日のお話は・・・、

既に、おまかせ集中コースの7回を済ませた
クライアントさんが年末にお帰りなるときの
ご挨拶がおもろかった話しです。

いや〜〜、人は変われば変わるもんだと、
毎度のことだが、人の進化の可能性に感心してまう。

怒りと恐怖と悲しみの3大感情を
たんまりと隠し持って長年生きて来た顔には、
いくらお行儀良くしていたとしても、
エネルギーとして見えてしまうのは私だけだろうか?

いやいや、本人としては、
見えちゃいないと思っていても、
周りからは意外とバレちゃっているのであ〜る。

分かる人には分かってるぜ!という意味っす。

(あんさん、それなりにわかるやろう〜)

人間には無意識でやっている、
外面と内面のちぐはぐがあるって事は、想像つくよね?

社会人として周りと調和させる為に、
意識的にていさいをつくろうとすることは、
時には肝心だが、

そっちじゃ無い・・・無意識の自動反応の方を
ここでは言っております。

本当の自分( 本音)と嘘の自分(装っている)
の二重構造は誰でも普通に持っています。

しかし、あんさん!本音がバレバレでっせ〜
と見破ったとして、それは意外と浅い洞察力じゃ。

かつての私はこれが洞察と思っておった。

セラピストを何年もやっている・・・
それだけじゃなくて、

そもそも私は人という生き物の本心を研究するのが
趣味になっていた。
その起源といったら、幼稚園前くらいから始まっている。

誰からやり方を教わった訳でもなく、
趣味だと言ったところで、決して褒められる訳でもなく、
さらに、お駄賃がもらえる筈もないのに、
なんでやっているのやろか!!

と最近、つくづくと思うのだ。

以前、私は性格が意地悪だから、
人間の裏を暴いて喜んでいる悪趣味な人間
なんだと思っていたこともあった。

それとも、

「真実」が知りたいからなのかな〜。
と綺麗ごとを言ったところでさ〜、

「真実なんてそんなもの検証出来やしないやんか!」

「仮に知ったからって何の徳になるのさ!」

と自問自答する時もあったけど、
小さい頃からやっているこの癖は止められない。

で、「何が私を突き動かすのか!」
と徐々に気づいて来たのだ。

その人の魂の本質を知って、
伝えてあげたかったんだ!!

ってこと。

それってハイハーセルフが一番伝えたいこと
なんだよね〜。

じゃ〜、私にはハイヤーセルフの声が聞こえるのか!!

と言われると、「し〜〜〜〜ん」
としている感じなんだけど、

その現象とは・・・ちっとだけ違っていて、

どんな人間にも、必ず持っている「珠?」「玉?」
みたいな物があって、それは中にも有るけど、
外とも交信していて、

その「玉(たま)ちゃん」を一瞬、
見せられるのだ。

ここまで来るのに、
結構時間が掛かったな〜。

ていうか、
これが私の知りたかったことで、
だからと言ってどうって事はないんだが、

宇宙意識の側面から見たら、
割と重要な役目を担わせて貰っている感はあって
有り難いのだ。

さぁ、ここまで漠然とした話が続きましたが、
いったい何を言いたいかというとですね〜。。

ダウンジャケットの袖を片方突っ込みながら、
帰り支度をしているクライアントさんの、
年末の締めくくりの言葉なんだけど・・、

超、可愛くて、コロナ下なのに、
マスクをズリ下げてチューしたくなっちゃったのね。

(おぬし、いい子じゃのぅ)

クライアントさん:
「お陰様で、私、犯罪者にならないで年を越せました。
ここに来なかったら、
何処で新年を過ごしていたかわからないです!!」

「まさか!!何言ってるのよ!」

と言ってあげたいところだが、

そうは言っても、
「それ、あるある・・」だよな〜って思うのだ。

人間って、
『怒り・不安や恐れ・悲しみ』の感情が
いっぱいいっぱいになってしまった時、
理性で装うことができなくなる瞬間がある。

今となっては、こんなに素敵な「玉(たま)」
輝き出したクライアントさんではあるが、
来たばかりの状態(玉が真っ黒に覆われていた)が続いていたら、
犯罪者になる事も容易にあり得ると思うのだ。

実際に、憎しみの余りに暴力も起きていた。

私が見ているクライアントさんの本来の姿とは、
時と共に作って来た理性でもなく、
真っ黒に染まってしまった本音に見える姿でもない。

その人の「玉(たま)」そのものを、
一瞬、「さささっ」と誰かが見せてくれるから、

その人の存在そのものが可愛くて仕方なくなっちゃう。
それがいつの間にか私のセッションのスタンスになっとる。

だからどうせ輝くに決まっている玉(たま)なんだから、
苦しんでいる今の姿も「仮のもの」としか思えない。

この「輝く玉」を教えてくれる存在って、
いったい誰なのだろうって・・見上げてはみるが、

一番近い表現をするならば、

どこからと言ったら、
内からも、そして外からも・・・、

ただ・・・、

「ふふふ・・」

と、冗談好きな存在が・・・、
コミュニケーションしてくる・・としか言えないのだ。

だから、私も「ふふふ」と笑う。

(シンプルすぎ〜)

こんなつまらないオチでスンマヘンねん。

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