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私に影響を与えた人の・・その後:②

(前回からの続き)

私に影響を与えた人の・その後の話を
書こうと思い、

2017年5月17日に書いていたブログ

私に影響を与えた人①

(ご覧下さい)

と書いたくせに、前回の記事では
その人の話は全く進まず、

私の宿敵の姉とその同級生(影響を与えた人)
自宅に招いた話に行き、
しかも姉の話に逸れて行っています。

 

私は姉(次女)が大嫌いだ。

互いに東京に住んでいるのに数十年の間
全く交流がない。

姉はワガママで自分勝手。頭も性格も悪く、
無責任で見栄っ張り。
私に親の介護を押し付けて、
お礼を言うどころか私の粗探しを平然とぬかす。
オマケに自分の自慢話ばかりで呆れる。

姉なのにありえない!

彼女はもう他人だ!

私は心理を勉強して、
姉との関係性=これがどんなにマズイ
問題であり、

自分の人生に制限をかけてしまう行為
なのかが解ってしまったのだ。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

↑ここまでが前回のお話でした。

私が姉の事を「嫌い」になった遠い過去の理由を
ここに羅列したところで何の利益にもならないので、
ちょいと横に置いといて〜・・。

生きる上でこれは外せないこと!!

この世には、

人間の掟(おきて=法則)が存在している

 

この法則は宇宙の法則とは言い難いが、

水が高いところから低いところへ流れると
信じている星においては共通しているかもしれん。

要するに大事なのはエネルギーの流れですねん。

でもって、何を言いたいかと言うとですね〜、

前回からの私が姉に対して話している口調って、
結構上目線じゃありません?

・・この先、いくらでも恨み節は話せます。

どう見ても・・・姉を馬鹿にしていますよね?
けちょんけちょんです。

(姉さん、あなたは馬鹿なのです)

本人には勿論本音は言いませんし、
子供の頃は言ったこともあるけれど、
ある時から諦めて何も言う事はありません。

それに怖くて言えません。

狂った様に、有る事無い事を言われ、
逆襲されるのが目に見えているから。

要するに私は悔しくてしょうがないのだ!

ただ私はカウンセリングセラピーをやっていくに
当たって、エネルギーの法則を無視する事は
順当ではないと気付いてしまった。

カナダに行って妙な夢を見た時から
それは確信に変わった。
(そのうち話すとします)

そもそも親も私たちを姉とか妹とかなく
同列に扱った。

さらに、お姉ちゃんは体が弱いから・・とか
3月生まれだから幼くてかわいそう・・とか、
あの子は知恵が遅れているから・・とか→
(実際はお勉強は出来なくても極普通です)

と私に教え込ませて、

「お母さんはお姉ちゃんに手がかかるから、
あなたは良い子だし、お姉ちゃんとは1つ半しか
違わないし、だからお利口にしていてね!

なおちゃんは我慢強いね〜!」

って、褒められていた。

その言葉に嘘はないだろうが、
褒められて嬉しいのと同等の我慢のギフト
も漏れなくついてくる。

その結果、私は姉を馬鹿にする様になっていった。

本当に姉が弱い子ならまだしも、
私は次女にイジメられていたから、
母の言葉は理不尽で納得は出来ない。

そんなこんなで次女とは犬猿の仲になり、
聞き分けのいい私は長女とは健全な仲となった。

長女は、長女として家を守ることが課せられて
いたから、私の数倍の我慢をしていただろう。
それが自由奔放な次女には分からないのだ。

ちょっとした母親の考えや位置付けで、
不思議と姉妹を仲違いさせるきっかけになる。

もちろん母は良かれと思ってやっているので、
尚更タチが悪い。

(これで良いのだ〜!正しい教えですぅ)

 

私はそうやって育ったので、
自分の子供の長男と次男との関係においても、
母と同じことをやってしまった。

きっかけは小さいことの様に見えて、
子供達にとって兄弟関係の問題だけでなく、
人間関係や社会との位置付けにも影響してくる。

 

これこそが、

エネルギーの法則なのであ〜〜〜る。

(なるほど、これがエネルギーなのね!よくわかんねぇ)

私が心の中に刻んだ診断書。

「次女は馬鹿であ〜る」

 

年下のものが年上のものを見下した人生脚本が
ここから始まりました。

自分より立場が上の人を見下すと、
いったい何が起こるかわかりますか?

 

・・・(ここで記事を<続く>にしたら、
読者さんをガッカリさせるのでもう少し)
・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 

それは、

上の立場の人(姉)より、常に、あなたは
立派になっていなければならない。

上の人(姉)を馬鹿にするためには、
我慢をしなくてはならない立場が永遠に
続くのだ。

それをあなたが気付いて・止める!と決める!
まで、あなたはずうっ〜〜と、

上となる立場の人にエネルギーを献上し続ける
ことになるのです。

それだけじゃないっす。

これ、けっこうヤバイです。

(あれ〜〜どうちて・・、どってなの〜?)

(続く)

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私に影響を与えた人のその後①

2017年5月17日に書いていたブログ

私に影響を与えた人①

(ご覧下さい)
ここに書かれていた人にめっちゃ久しぶりに
会う事が出来ました。

確か、彼女のことをどこかの記事に書いた気がして
(私、なんでもかんでも忘れちゃうの)
前のブログを探してみたら、

なんであんな中途半端なところで終わって
いるんだろうって、なんか不思議。
(どこかで続きは書いた気はするんだけどな〜)

いつもこんなトンチンカンブログなのに
ご覧くださっている方々に感謝です。

 

かつて「私に影響を与えた人」・・、

この時のシリーズとして3名(出演した)
書き記したと思います。

書かれた時代は、
その相手も私と同じ10代20代30代前半の年齢。

(私たち、那旺ちゃんに影響を与えました〜)

その後、この方達はどうなったのでしょうか?
私より2つ年上が2人、4つ年下が1人。

みんな特に偉くなったとか、
収入や業績をあげたとか、
そんな人にはなっていない。
極普通の生活をしている。

ただ、今になって気づいたことは
3人には共通する性質があった。

みんな強くて純粋で心底、気持ちが優しい。

波乱万丈なことが有ったとしてもそれを受け入れ、
自分の人生に責任を持ち、輝かせている。

そういう人が私をビビッ&キュンとさせ、
敬意を表していたようだ!

彼女たちは他の人とは少し変わっていて
ユニークだったから、

当時は理解し難くて多少なりとも馬鹿に(?)
(変人扱いともいう)していて、
尊敬するに値する存在だとは全く分からなかった。

きっと側に居るだけで、

こいつ、馬鹿だな〜

って、同情しながらも、
本当は胸の奥深い魂のところに
響いていたのだと最近になって気づいた次第。

 

さて、最近、何十年かぶりで
私の家に訪れた相手は、「私に影響を与えた人」
に出て来た高校時代の先輩。

と言っても、かつては姉の小学校の同級生であり、
私の幼馴染であり、同じ飯を食った2つ上の
女子であった。

影響を与えられた話はリンクを観て
頂いたとして、

本当に久しぶりに彼女に会うことができた。

そして彼女の同級生=私の宿敵の姉も自宅に呼んだ。

告白するに、私は姉(次女)が大嫌いだ。

互いに東京に住んでいるのに数十年の間
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姉はワガママで自分勝手。頭も性格も悪く、
無責任で見栄っ張り。

 

私に親の介護を押し付けて、
お礼を言うどころか私の粗探しを平然とぬかす。
オマケに自分の自慢話ばかり話される。

姉なのにありえない!

母親が健在な時に何度か姉の身勝手について
訴えたことがあったが、
母は「ウンウン」と受け止めながらも、

彼女の良いところを探しては、
私に我慢する様に諭した。

母:
「そうは言っても那旺ちゃん。
〇〇ちゃん(姉)の良いところはね・・」

と言って聞かせ、

私は何を言っても解ってもらえないと判断し、
自由気ままで我儘な姉を、
少し遠い親戚の姪っ子と思う様に務めた。

それしか自分を収める方法が
見つからなかったからだ。

何度もいうが、
子供の頃からずっと自由奔放で我儘な姉に、
私は我慢させられていた。

 

そんな状態が子供の頃から続いていたもので、
母親が亡くなった後は、
姉とは縁が切れ、互いに連絡はしなくなった。

彼女はもう他人だ!

 

(気が弱いから横向きしか「嫌い」が言えないわし)

 

でもここからが大事な話。

私は心理を勉強して、
姉との関係性=これがどんなにマズイ
問題であり、

自分の人生に制限をかけてしまう行為
なのかが解ってしまったのだ。

しかし、私はここ数年間、せっかく学んで
きたことを無視し続けて来た。

去年の5月にカナダに行き、私は夢を見た。

その時の夢は、メモしてあるが、
ブログにあげようとしてもブレーキがかかる。

あまりにもネガティブ過ぎる内容だから、
ちろっと・・振り返りたくない。

しかしその夢を見てから、私は考えさせられた。

私にとって自分が死んだ時に重荷(鎖ともいう)
なっているものがある。

(何故に重いのか?どうちたんだろか!)

私があの世に行って、何一つも悔やむことが
ない状態を作るとしたら、

姉とのルーツを見直す事しかないのだ。

長くなったのでこの辺で〜。

次回以降にそのカラクリを説明します。

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何でもかんでも忘れちゃう・その2

連続の「 忘れるシリーズ」になっちゃいました〜。

なんでもかんでも忘れちゃうって、
本当に損失度合いが大きいです。

 

去年の11月にアメリカデンバーに
ロンとエリン(アキュトニクス社)の
音叉セミナーを学びに行った時の話。

カード社会となった現在、
特に海外の支払いの際はカードを使うのは当たり前。

一緒にいた友人達とちょっと空いた時間にお買い物。

 

(私に似ていると言われてカードで買った靴下)

 

音叉の授業中に右隣に座っていた友人が
携帯を指して、

「うわ〜」😣っと言っている。

 

(ドヒャ〜、グゥぇ〜、ドワ〜〜!:ちょと盛りました)

 

携帯を見ると、
つい数日前に使ったカードの明細が
確認出来る画面になっていた。

隣人:
「このカード・使われている・しかも1,2,3,4,件も」

指を指している金額を見てみると、
本人に覚えのない2,000〜5,000円くらいの
数字が明細に羅列されていた。

右隣の人は海外には精通していて、
海外の盗難などあらゆる事にいい意味の緊張感
を持っている。

このことを知って、直ぐにカード会社に
カードの使用を止める連絡をしていた。

左隣の方はニューヨーク在住。
同じ様にカードを使ったら明細を直ぐに確認できる
様にしているそうで・・、

どうでもいい話だけど、
右隣の人のその隣も、
あれれれ、左隣のその隣もその隣もその隣も、

どの人を見ても、授業でとっているメモは
英語で書いていやがる。(スネていやがるわたち)

だからちょっと講座で聞き逃したことを
写させてもらおうとノートを覗いても、
英語じゃわかんないじゃね〜か!!

本当に国際社会になっている。
この日本人達は英語ペラペラじゃん。。

あ〜、また話が逸れまくっている。

要するに、そこで教えてもらった事は、
カード明細は手続きさえすればネット上で
直ぐに見れるらしい。

私は1ヶ月は待たないと見れないものだと
思っていました。

良い子の皆さんは
「そんなこと知っていて当たり前じゃん」
って言われますかねぇ??

かなりヤバイのが、
今年は香港・カナダ・インド・アメリカ
の4カ国もお出掛けしたのに、

この情報を知った11月時点で、
年初の1月からの11ヶ月間、
私はカード明細を一度も見てない事であ〜る。

こういう人(わしの事)、今時ではヤバイ人です。
(税理士事務所で働いていたからよく分かる・・)

「ヒェ〜、海外でカードを使うと、
日常茶飯事で盗難事件に巻き込まれるんだ!」

それにしてもここまで長い期間、
カード明細を見ずに放置していれば、

明細を直ぐに見たいはずだけどでも見たくない
見なきゃいけないけど見ちゃマズイ

ちゅう状態になってくる。

 

(そんなアホな私に後ずさり・・)

 

と、その時はちょっとビビっていたが、
日本に帰ったら、ちゃ〜んと直ぐに忘れてしまった。

そうは言っても確定申告もあるし、
とうとう大晦日に明細をアウトプットしてみた。

ここで、ドキッとした事・・発見でんねん!

で、2017年の10月に試しにグーグルの広告宣伝を
試してみようと当時ランディングページを
作ってくれた友人に誘われて、

「ウンウン」と簡単に承諾し、
つまりは費用を請求されるのも当然僕チンです。

で、1ヶ月に7万も請求されて
予想外の金額だったので驚いて広告を止めて貰った。

筈だった

しかし、実際は金額の制限を半分に変えただけで、
広告は止まっていなかった。

残念なのは、ほぼ?全く?成果はなかった事だ。

つまり、月35,000円×12カ月分も知らずに
グーグルに払っていた。

また、他にもやっちまった事は、

アマゾンミュージックに1月から会費を
払っていた事をしっかり忘れてた私。

完全に記憶になかったから、
毎度聞きたい音楽は iTunes Storeで
購入していた。

して・・みると、1年経過してから、

「何だよ、アマゾンミュージックでも
同じアルバムが無料(?)で聴けるやん!」

あ〜ぁ、1年間無駄に支払っていて・・・
アマゾンミュージックからの音楽は
一度も聴いたことないのだ〜。

も〜〜〜〜、イヤだ〜。

クライアントさんで、

「私、アホなんです!」
とか、
「認知症、入ってます!」

とか訴えられても、
私にとってはただの日常レベル。

私の日々の失態を知ったら皆さん安心しますよ。

そんなの全然自慢にならないっすよね?

あ〜、これからが怖いのね。
カード明細から、
見たことのない数字と宛先の記憶を
辿らなくてはならぬ。

ヤバイ事、起きていないかな〜。

税理士にならないで良かった。
あのまま勉強を続けて税理士になって
いたら、きっと発狂していたわ。わたし。

(ベロベロレロレロぷらぷらちんぽ=発狂音頭)

苦手な事は、頭がおかしくならないうちに
早く気付いて退いた方がいいよ〜。

忘れちゃうシリーズ・おしまい

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何でもかんでも忘れちゃう・その1


前回からのシリーズになっちまいます。

なんでもかんでも忘れちゃうって、
本当に損失度合いが大きいです。

 

そうそう、
「忘れちゃう」といえば、
去年連載していたTBSドラマのタイトルは「大恋愛」

観てましたか〜〜?
私は途中参加で、また「TVer(ティーバー)」
の見逃し配信で帳尻を合わせました。

 

(むろさん、良い男ぶりで頑張っております)

 

あのドラマは、見る度にちと怖かった。

内容は若年性認知症と診断された
まばゆい経歴を持ったお金持ちの女医さんと、

相手は施設で育ち家族も居ない
小さなアパートに住んでいる青年。
彼の現在の仕事は引っ越し業者であり、
過去は作家だった。

二人は恋愛し、束の間の結婚生活を送り、
その思い出を刻んでいくドラマです。

二人の生い立ちのギャップがドラマを引き立ている。
恋愛、そして結婚と、二人の思い出を積み上げ、
それがまた一つ、また一つと消えていく。

産んだ小さな我が子も、誰だかわからなく
なるなんて・・結構見ていて厳しかった。

ドラマの内容はさておき、
その賢い女医が、認知症の診断や病気の進行度合い
を測るためのテストをするシーン。

私は食い入るように診断に参加してしまいました。

ヤバイ、わし・・このテスト・・出来なかった

やっぱどうしても気になっているのが・・・、

30代の時にした健康診断で、
精密検査(要)になり、
脳ドックMRIの結果を思い出す。

検査結果は、
医者:
「この写真を見る限り、70代で脳梗塞、
心筋梗塞を何度かおこした人の様な脳です。

今はまだ若すぎるので薬を飲むとなると、
これから一生飲み続ける事になります。

次回は麻痺反応が出たら来てください!」

と、たった3分のツレない診断だった。

 

正常な人の脳の写真と比較して、
いかに私の脳が障害を受けているかを指摘された。

「麻痺が出てからで、わし・・間に合うんか?」

と単純に違和感を持つ患者Aの私。

 

しか〜し、

今となったらこの記憶は、
自分を怖がらせるものでもあるが、
自分をふるい立たせ、

その結果、魂を際立たせたものでもある。

何故なら、
西洋医学だけには自分を任せられない!

と、この時に感じたことから今の自分があるのだ。

その後私は、

自然治療である東洋医学(中医学やアーユルヴェーダ)
靈氣、ヒーリング、アロマ、
量子エネルギー療法(NES)
薬草学(オーリングによる)
脳脊髄液を調整する方法(CFAプラティクス)
末梢神経を刺激を促す方法(低周波治療器)
未病のうちに感知できる音波療法(MK5)
腸内環境を整えるデトックス(ハーブ療法)
なるたけ添加物を取らない食事、
経皮毒を吸収させない日用品、
ストレスを癒す心理療法(催眠療法)
キネシオロジー、音叉、カウンセリング、
NLPなどの多種なセラピー、

きっとまだまだありそうだが、
自慢比べをしている訳ではないので
これくらいにして〜〜〜、

これらの学びのきっかけになった原点は
ここからだった。

それが、いつの間にか
クオーレテラピー アソシエイツの
メニューになっとるではないか!

神様は、おもろい程にイタズラに人生を巡らせ、
手のひらの上で私を踊らせられていらっしゃる。

そこが魂に触れて踊りたがったのは私でも
あるのだ〜。

 

確かに、
こんなへなちょこ脳になってしまったと
想定される物理的原因は3個はあるど〜。

しかし、起きてしまった事はしゃ〜ない。

でも、それを加速させるものは何なんだろか?

これは(若年性)認知症とかの
問題とは別個の話として考えてもらいたい・・。

 

普通に考えてみてください。

脳さんも
使いすぎたら当然ヒートアップしてしまう。

たまには休みたくなるのも当然です。

私は脳が明らかにフリーズした瞬間を知っている。

きちんとやっていた主婦業や、
母の介護でクタクタに疲れていた時、
私は既に色んな病気を患っていた。

病院ではどうにも治しては貰えない症状が
たくさん現れていた。

話すと長くなるので省略します。
上に私が学んだ代替療法を羅列しましたが、
あの数と同じくらいの症状はありました。

きちんと正しく主婦業、介護、妻をやっていた
私は表面上は隠しつつも内心は不満の嵐だった。

このままの私じゃダメだ。
何も見出さないで人生が終わってしまう。

その果てに、こんな向上心のある私を
応援どころか阻んでいる母親はいつまで生きるのか?

ずっと介護で終わるのか!

と、葛藤していた時に私は税理士試験を受ける
決断をした。

主婦業が12時に終わり、
復習を30分してから90分かかる問題を2問解き、
答え合わせにさらに1時間かけ、

寝るのは3時は過ぎていた。
当然夜中に興奮しているから眠りは浅い。

日中は、世間体では良い顔をしている癖に
恨みやイジケや不満が頭を巡り、
頭はフル稼働。

そんなこんなを2年も続けたら、
寝ながら歩いているみたいな夢遊病みたいな
動きになって来た。

今、自分がどこで何をしているかが分からない。

手にも力が入ってこない。

いい加減、コレはマズイと思って泣く泣く
税理士試験を3年目は断念した。

その理由は、勉強時間がタイトになると、
病気である母親を、
ちょっとした瞬間に恨んでしまうのが、
本当は辛かったからだ。

結局、ここに長〜く書いて来た事は、
全て恐れから発信した事柄が山ほど散りばめ
られているのです。
(これもビリーフや投影を解説すると長くなるので
今回は省略)

この時、私は強い人間だと信じていた。

でも、それは恐れの裏返し。

強い人間は自分を強いとは決して思わない。
弱さを隠して吠えているだけ。

本当の強さは、先ずは自分に優しく、
自分を愛する事が初めの第一歩なのだ。

それが他者を大切にし愛することと
何ら変わらなくなっていく。

そうこうしていると、
知らず知らずに強くなっていき、
その時に自分の弱さをちゃ〜んと知る事が
出来るのだ。

これが人間の成長(宿命のプロセスとも言える)
であり、宇宙の運行だと感じている。

 

まるでオセロのように裏返り、
陰極まって陽になり、陽極まって陰になる。

 

(オラ、白になったら黒になり〜黒になったら白になり〜)

 

また忘れちゃうバージョンは続く。。

 

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何でもかんでも忘れちゃう=でも忘れたくない編

 

なんでもかんでも忘れちゃうって、
本当に損失度合いが大きいです。

いや・・そうとばかりも言えない。

昔の私はネガティブな事を取り分け
ピックアップした。

ネガに落ち込むとそれが頭をグルグルと巡り、

私は可哀想な人、被害者だ!
と、まるでその証拠を残すかのように、

ちゃん〜とネガな事を覚えていたい人・・。

そりゃぁそうでしょ・・忘れたくないよ!

つまりネガを忘れられない・・そういう人だった。

「悔しい・悲しい・腹たつ・絶対に忘れない!」って。

今思うと、脳内で一体誰に話していたんでしょうね!

「私は間違っていない。
私はこれだけの事をして来た。

アイツが酷い目に私を遭わせている。

何で?どうしてそんな事をするんだよ〜。」

と、私の話を聞いてくれるある人を想像して、
ちゃんと1から10まで抜かすこと無く告げ口する。

その為に、覚えていたかったと思うんです。

逆に自分が失敗した時は、

「何であんな事をしたんだろう。
もうおしまいだ。私は愚か者だ。恥さらしだ。
消えてしまいたい!

何で、どうして、どうしたら良いんだよ〜」

と、ため息をついては、自分がどれだけ
ダメな人間かを目に見えない誰かに告白している。

いやいや、聞いてくれる特定の人間がいる時は、
長々と不平不満を言い続けた。

新年早々ネガティブから始まっていま〜す。

 

こういう話を聞くと、
内臓あたりがモヤモヤしませんか?

ネガな事だけ覚えている・・ちゅうか、
同じ思考を絶えず繰り返すって、
生きる上で厳しいですよね!

テープループはエネルギーをめっちゃくちゃ
消耗させます。

大抵の場合は、眠りは浅くなり、
手足は冷たく、不眠症に陥ります。

「こんなに眠れないなんて、何でなんだよ〜」
とまた眠れないことに悩む。

逆に、
昔に起こったポジティブな事、
それをずっと宝物にしている・・。
・・までは良いのですが、

「昔私には、こんな凄い事が出来て・・、
・・こんなに豊かになっていた!」

とか、過去の武勇伝を自慢する人の話を
何度も聞かされるのも結構面倒っちいです。

今の自分は一体どこへ行ったのでしょうか?

あなたの人生、この先、ヤル気ありますのん?

いずれも過去を手につかんで離さないで
いる事になる。

バブルの時代を自慢しているおっちゃんは
未だに居ます。(だからバブルなのだ〜)

 

そう言えば、かつての私の告げ口を
聞いてくれていた誰だか分からないお人。

以前は四六時中私の外側だか内側におったわぃ。

一体あの方はどこから来てどこへ行ったのか?

あの方の正体はいったい誰だったのか?

 

いつの間にか、私はネガを
「忘れない&忘れられない&忘れたくない人」

から「忘れちゃう人」に変わっていた。
(完全ではないよ〜。本当のおバカになってまうから)

言いかえると、
気にも留めなくなったと言える。

そうなったのは、
やはりセルフワークのお陰ですかね!

自分が反応する投影は何処にあるのかに気づき、
その原因を探り、
コツコツと癒して来たからです。

でも、それだけではなく、ある日
「こういうパターンは良い加減やめよう!」

と思ったきっかけがありました。

私の友人のお兄さんのお嫁さん。
つまり義理姉の話です。

世間に良くある嫁姑問題なのだけど、
私は友人のお母さんも義理姉さんもよく
知っています。

両方とも私にとっては良い人です。

どちらかというと、
お母さんはおっとりとした田舎育ち。
いまいち気が利かないのんびり屋さん。
体も太っている。

義理姉さんは、神経がか細く、
物静かで淡々と話すタイプ。
ソツなく仕事をこなせる痩せ型の人。

私を改心させたきっかけは、
この義理姉さんのノートを見た時だった。

 

(ここここ、細かい。ここまで書くか!)

義理姉が書いたノートを私が見れたのは、

義理姉家族(夫と2歳の子供)が姑と揉め事の末、
姑の家を出て行った時、

わざと証拠として残していったノートが
友人の手元にあったからでした。

友人:
「ねぇ、那旺ちゃん、これ見てよ!
義理姉さんが置いて行ったノート。

人間ってここまで恨みを持てるものなのね。
こりゃ、辛くて生きていくのは大変だわ。

これ見ると、
お母さん、義理姉のどっちが被害者か、

私にはわかんない。

お母さんもかなり遠慮していたし、
こんな風に思われていたなんて

想像もつかなかいと思うよ」

ノートを見ていると、
日々起こる恨みを時間刻みに書いてある。
まるで舞台の脚本の様に、

相手の仕草から顔つきなどのも含め、

いかに姑が憎むべき人間であり、
自分はそのお陰で被害を受け、
自分はどれだけ我慢して来たかの
ストーリーが毎日書き綴られていた。

那旺:
「箸の上げ下ろしまで指摘するってこの事だね。
おばさん、良い人なのに可愛そう」

と、言いつつ内心ギョッとした。

これって、
私が普段誰だか知らないエアー人に
告げ口している・・その記録したバージョンじゃん

 

タイトル!

恨み節・被害者・私は悪くない

 

というノートだ!

そこまで物事を捻くれて
取らなくても良いものを・・

と外野的には思ってしまうが、
本人がそう思うのだから、
本人的には正当なのであ〜〜る。

義理姉の顔を思い返すに、まだ20代後半なのに
痩せて、はきがなく、顔がどす黒くシミだらけ、
歯も茶色く染まっていた。

もしや体が悪いのかな〜。。

それから数ヶ月して、
義理姉さんは重篤な病気になっていた。
そしてそれから長い闘病生活に入る。

人の行いを見てギョッとし・・我を観る!

(僕ちん、このまま進んで行くとマズイっす)

 

義理姉さんの恨みノート=私の告げ口

は、
どちらもタコが自分の足を食べるみたいに、
気がついたら、8本の足を1本づつ削っていく。

自分の魂を食べて変形させて、
どんどん黒ずませ、骸骨化させるのでは
ないか!

でも、無意識にエアー人に告げ口をしてしまい、
それが習慣化してしまった私は、
いったいどうすりゃ良いんだよ〜。

 

と・・・・

それはじゃなぁ。(突然現れる変なおじさん)

告げ口しているのは、だ〜れだ!

告げ口しているのは、小さな自分なのだよ。

小さい時に報われなかった自分なんじゃ。

(だって、だって、だって〜〜〜〜)

 

じゃあ、

 

告げ口している相手は誰なんだろう?

それはじゃなぁ。。

小さい時に、

「よちよち、可愛そうだったね!
辛かったね!

そりゃ悲しいの当たり前だよ。

よちよち、良い子だね〜。

その思いに気づいて欲しかったんだよね。

もう安心して良いんだよ。こっちへおいで〜」

 

そうやって、お嬢ちゃんがプンプンと
怒って告げ口をした後に、

怒ったり、脅したり、いさめたり、
我慢しなさい!

 なんて言わないで、

優しく言って欲しいだけなんだよね〜。

そして、全てを受け止めて、抱きしめて、
ほっとしたいんだよね〜。

その存在って誰なんだよ〜

それは、お母さんでも、お父さんでもない。

あなた・・なんだよ〜

あなたの中にちゃんとある、
あなたを一番理解している存在。

あなたの最も近くにいる「愛そのものの人」に、
小さな頃のあなたがお話しして、
駄々をこねて、ウジウジして、
ワンワンと泣きじゃくって聞いてもらえば良い。

この存在だけは忘れてはならない。

万が一、忘れているのなら、

思い出さなくてはいけませぬ。

(続く)

 

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