2017年5月17日に書いていたブログ

私に影響を与えた人①

↑（ご覧下さい）
ここに書かれていた人にめっちゃ久しぶりに
会う事が出来ました。

確か、彼女のことをどこかの記事に書いた気がして
（私、なんでもかんでも忘れちゃうの）
前のブログを探してみたら、

なんであんな中途半端なところで終わって
いるんだろうって、なんか不思議。
（どこかで続きは書いた気はするんだけどな〜）

いつもこんなトンチンカンブログなのに
ご覧くださっている方々に感謝です。

 

かつて「私に影響を与えた人」・・、

この時のシリーズとして３名（出演した）
書き記したと思います。

書かれた時代は、
その相手も私と同じ10代20代30代前半の年齢。

（私たち、那旺ちゃんに影響を与えました〜）

その後、この方達はどうなったのでしょうか？
私より２つ年上が２人、4つ年下が１人。

みんな特に偉くなったとか、
収入や業績をあげたとか、
そんな人にはなっていない。
極普通の生活をしている。

ただ、今になって気づいたことは
3人には共通する性質があった。

みんな強くて純粋で心底、気持ちが優しい。

波乱万丈なことが有ったとしてもそれを受け入れ、
自分の人生に責任を持ち、輝かせている。

そういう人が私をビビッ＆キュンとさせ、
敬意を表していたようだ！

彼女たちは他の人とは少し変わっていて
ユニークだったから、

当時は理解し難くて多少なりとも馬鹿に（？）
（変人扱いともいう）していて、
尊敬するに値する存在だとは全く分からなかった。

きっと側に居るだけで、

こいつ、馬鹿だな〜

って、同情しながらも、
本当は胸の奥深い魂のところに
響いていたのだと最近になって気づいた次第。

 

さて、最近、何十年かぶりで
私の家に訪れた相手は、「私に影響を与えた人」
に出て来た高校時代の先輩。

と言っても、かつては姉の小学校の同級生であり、
私の幼馴染であり、同じ飯を食った２つ上の
女子であった。

影響を与えられた話はリンクを観て
頂いたとして、

本当に久しぶりに彼女に会うことができた。

そして彼女の同級生＝私の宿敵の姉も自宅に呼んだ。

告白するに、私は姉（次女）が大嫌いだ。

互いに東京に住んでいるのに数十年の間
全く交流がない。

姉はワガママで自分勝手。頭も性格も悪く、
無責任で見栄っ張り。

 

私に親の介護を押し付けて、
お礼を言うどころか私の粗探しを平然とぬかす。
オマケに自分の自慢話ばかり話される。

姉なのにありえない！

母親が健在な時に何度か姉の身勝手について
訴えたことがあったが、
母は「ウンウン」と受け止めながらも、

彼女の良いところを探しては、
私に我慢する様に諭した。

母：
「そうは言っても那旺ちゃん。
〇〇ちゃん（姉）の良いところはね・・」

と言って聞かせ、

私は何を言っても解ってもらえないと判断し、
自由気ままで我儘な姉を、
少し遠い親戚の姪っ子と思う様に務めた。

それしか自分を収める方法が
見つからなかったからだ。

何度もいうが、
子供の頃からずっと自由奔放で我儘な姉に、
私は我慢させられていた。

 

そんな状態が子供の頃から続いていたもので、
母親が亡くなった後は、
姉とは縁が切れ、互いに連絡はしなくなった。

彼女はもう他人だ！

 

（気が弱いから横向きしか「嫌い」が言えないわし）

 

でもここからが大事な話。

私は心理を勉強して、
姉との関係性＝これがどんなにマズイ
問題であり、

自分の人生に制限をかけてしまう行為
なのかが解ってしまったのだ。

しかし、私はここ数年間、せっかく学んで
きたことを無視し続けて来た。

去年の5月にカナダに行き、私は夢を見た。

その時の夢は、メモしてあるが、
ブログにあげようとしてもブレーキがかかる。

あまりにもネガティブ過ぎる内容だから、
ちろっと・・振り返りたくない。

しかしその夢を見てから、私は考えさせられた。

私にとって自分が死んだ時に重荷（鎖ともいう）に
なっているものがある。

（何故に重いのか？どうちたんだろか！）

私があの世に行って、何一つも悔やむことが
ない状態を作るとしたら、

姉とのルーツを見直す事しかないのだ。

長くなったのでこの辺で〜。

次回以降にそのカラクリを説明します。

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